Pastafarica Debaclem

Como alcalde vuestro que soy, os debo una explicación...

2009-11-11T18:28:00.001+01:00

Frikipedio el Caballero lo hemos dejado la última vez renunciando a su trono, preparándose para la partida a lueñes tierras... y lo cierto es que de eso hace mucho. Meses. La última vez que estuve transcribiendo los textículos de Frikipedio aún era invierno. Y ahora se acerca el invierno. Casi un año. En ese tiempo he vivido nuevas experiencias; en lo profesional, en lo familiar... para febrero-marzo esperamos un nuevo vástago de la saga Varela-Martín...

En fin. Este blog lo he tenido desatendido más de lo ya habitual, aunque no obstante no he dejado de pensar en Frikipedio y sus gestas. Os prometo que volveré con nuestro héroe en cuanto pueda. Y seguramente, lo primero que haga es prepararos una edición de lujo en PDF de los textículos ya publicados, pero con las ilustraciones que mi mujer, la pintora Carmen Martín, ha preparado y que por cierto aún no he tenido la oportunidad de ver ni siquiera yo.

Quizá esté hablando para el inmenso vacío espacio-temporal que nos envuelve. Pero si todavía queda, fiel, solitario, algún lector que secretamente guarda la esperanza de ver rematada la Gesta de Frikipedio, que sepa que agradecido, y quizá con lágrimas en los ojos, pagaré su esfuerzo, su inmensa y generosa paciencia, con nuevas aventuras que prometo serán sorprendentes y maravillosas, y unas ilustraciones que ya quisieran para sí muchos códices medievales.

Próximos textículos, próximamente

2009-04-24T12:00:00.001+02:00

Estos días he estado sumamente liado, pero prometo que pronto me pondré a trabajar en los siguientes textículos (11 y siguientes, hasta el final). Veredes grandes marabillas e sorprendentes fechos. Xúrolo.

Textículo X - Comienza la partida

2009-01-27T20:36:00.000+01:00

Por fin, después de tanto tiempo desde que publiqué el Textículo IX, aquí está el X. Que lo disfrutéis tanto como yo al volver a este trabajo:

Relato en Textículos de las Gestas y Fazañas del Valiente y Nunca Bien
Ponderado Caballero Frikipedio, paladín de la Justicia y el Honor,
Héroe de la Triunfal Batalla de Eirís, adulto consumado,
Conde Pastafarísimo de Pedia y su pedanía
y Centurión del Exército de Gondwana.
Y otrosí de las cuitas y placeres que
le causaron sus arriesgados
amoríos con la Simpar
Inciclopea

Textículo X
Comienza la partida

De vuelta a Pedia, nuestro héroe, Caballero, Conde y Centurión, pudo gastar varias jornadas ordenando sus aposentos, y preparando los asuntos del Condado que debían ser resueltos durante su ausencia. Aunque ansiaba salir a pelear, sentía que su partida no tendría retorno. ¿Qué ignotos peligros le acecharían?

Frikipedio sabía de cierto que tras la marca asturíaca le esperaba el antiguo monje Ramonicum, hoy general cristiano, que seguramente le guardaría algo de rencor por haber sido, de niño, responsable de haber quedado sin dídimos¹ que adornasen su viril orgullo. Verdad era que aquel episodio hubiera podido evitarse si el monje Ramonicum no hubiera sido tan porfiado. Pero las cosas habían sido de aquel modo, y ya nada podía recomponerse.

Por otra parte, Judas, el antiguo rey de Gondwana, traidor a su patria, tenía justa fama de negocioso. Durante su reinado gallego había conseguido que los asturíacos devolvieran la preciada plaza de Ribadeo. Ahora, esa habilidad de unir intereses estaba en contra de Pangea. ¡A saber con qué enemigos podría haberse aliado ya! Se decía que en los bosques donde el Traidor se ocultaba con su ejército, vivían seres fabulosos y temibles, como los canguros asesinos, la hidra de múltiples cabezas, las damas de velos blancos y hasta la temida Bruja Piruxa. Si a ellos se unían ogros, trasnos y otras criaturas menores, la batalla estaría perdida, antes incluso de comenzar.

Sólo restaba confiar en el buen juicio de Rataube I, el nuevo rey, al aliarse con el emperador asturíaco, Bable II el Oscuro. Pero por añadidura, ¡sería menester que las tropas de Krusher se mantuvieran fieles a su juramento!

Frikipedio ocupaba su mente en aquestas tribulaciones, mientras esperaba su centuria, que poco a poco estaba siendo reclutada a la fuerza entre sus súbditos de mayor confianza. Al tiempo, despachaba los asuntos más urgentes de su gobierno con ayuda de su madre, la gentil Uncyclopedy, que gobernaría el condado cuando él faltase.

Mas casi cuando ya todo estaba en orden, escuchó noticias turbadoras. Más turbadoras incluso que su incierto destino en tierras extranjeras. Más turbadoras hasta que la perspectiva de encontrarse, cara a cara, con las damas de los velos blancos o la terrible bruja Piruxa:

Su padre, Sir Wikifredo de Entrerredes, volvía de Roma.

Era un rumor, lo comentaban donceles y damas de compañía. Lo comentaban en las tabernas y en las plazas de los pueblos. Pero se diría que el cielo lucía de otro modo y que a lo lejos, el bramido formidable de la voz del antiguo conde acompañaba a las tormentas, y no los truenos.

Frikipedio ansiaba, ahora sí, partir. Ante la vuelta de Sir Wiki era inevitable la confrontación. Las leyes pedenses eran muy estrictas respecto a las sucesiones, y el flamante joven conde sabía que si se encontraba con su padre, tendría que luchar hasta la muerte, pues como reza el lema del escudo de Pangea, “sólo puede quedar uno”. Y ese lema se ha hecho ley, de modo que tan sólo uno puede ser Rey al mismo tiempo, y tan sólo uno puede ser Conde de Pedia de cada vez.

Así pues, nuestro héroe apresuró su partida, y para evitar una inútil pérdida de sangres propias, quizá conmovido por haber en cierto modo usurpado ilegalmente el trono de su padre, al que sabía vivo², dejó dispuesto que al regreso de Sir Wikifredo le fueran restituidos sus privilegios y estipendios, volviendo a él la pesada corona de la pedanía. Uncyclopedy, con su rubio cabello al viento, lloraba sosteniendo el documento que contenía la amarga renuncia de su hijo. Frikipedio partía.

Pero nada afligía ya a nuestro paladín. Como es sabido, una vez en batalla, un soldado vale por su gallardía, no por su alcurnia. ¡Era tiempo de servir al Rey!

Fin del Décimo Textículo

1Testículos (dedeemaas en el original). Ver textículo III: Infancia de Frikipedio

2Véase Textículo VII: Noticias de Roma

Hoy mismo, Frikipedio X

2009-01-27T17:14:00.001+01:00

No, no os hagáis ilusiones. No se trata de un textículo porno de Frikipedio (eso ya lo tenéis en el textículo SEXto), sino del Décimo, que en números romanos es "X".

Estoy con las últimas correcciones. Este en concreto (el X) es cortito, de apenas dos páginas, pero el XI parece que va a ser de los largos. Todo depende, como siempre, del tamaño de las guardas del libro que el monje anónimo cuyo nombre ya conocéis utilizara para escribir cada parte de la narración.

Pronto el textículo X

2009-01-07T12:47:00.001+01:00

Las ilustraciones de la magna historia de Frikipedio el Caballero están en pleno proceso de... ¿restauración? La experta ilustradora Carmen Martín está completando, según sus investigaciones, el proceso de restauración de las ilustraciones del magno relato.

Yo estoy sumido en la compilación y traducción del textículo X, cosa que me ha mantenido bastante ocupado dado el estado de deterioro de los volúmenes en cuyas guardas se encontraba ese textículo.

En breve completaré este textículo, en el que Frikipedio ya se dirige con su ejército hacia los territorios dominados por el indigno ex-fraile Ramonicum y sus hordas de la cruz. En ese textículo y posteriores, Frikipedio reencuentra a su amada, sufre extraños sortilegios de la malvada Bruja Piruxa...

Creo que la larguísima espera -por la que os pido disculpas- habrá valido la pena.

Retomo el proyecto

2008-09-03T18:53:00.001+02:00

A lo largo de Septiembre retomaré la historia de Frikipedio. Esperan seis nuevos capítulos por transcribir, con sus ilustraciones respectivas.

Dicen por ahí que las historias de Frikipedio las escribiré yo, y que las ilustraciones serán obra de mi mujer, la estupenda pintora e ilustradora Carmen Martín... no hagáis caso. Todo proviene del medievo.

Nuevos textículos: del 10 al 16

2007-10-01T20:24:00.000+02:00

Aunque llevo bastante tiempo sin venir a escribir aquí, sobre todo por culpa de mi blog de arte, lo cierto es que no quiere eso decir que haya desistido de seguir trabajando en esto. La traducción y compilación de los textículos faltantes va a buen ritmo. De hecho tengo ya extractados los textículos del X al XVI, y cuando tenga un ratito libre los terminaré de traducir, compilar y finalmente re-redactar y subir aquí. No quiero adelantaros demasiado, pero Frikipedio vuelve a encontrarse con viejas amistades, enemistades y amorosidades. Nuevos y poderosos enemigos le acechan, entre ellos la terrorífica Bruja Piruxa y un ramillete de monstruos y seres de leyenda que no le dejarán un minuto libre, pero a pesar de lo cual reencuentra el amor y utiliza su ingenio y sus superpoderes para librar fiera batalla contra el Mal.

Paciencia.

Busco traductor de latín

2007-05-23T11:52:00.000+02:00

Aunque domino muchos idiomas, tales como el gondwanés o el hierrolano, lo cierto es que para cierto relato que estoy escribiendo necesito una persona que domine el latin pero hasta el punto de poder hacer una buena traducción del castellano al latín, que es justo lo contrario de lo que suele hacerse.

El pago será un ejemplar bellamente ilustrado y encuadernado de la historia completa de Frikipedio el Caballero, que en total consta de unos 20 capítulos de los que por ahora van publicados sólo 9.

Traducciones automáticas abstenerse. Necesito que el texto parezca realmente un texto latín medieval, y no una cosa torpe y absurda. Necesito que los entendidos puedan tener dudas de la autenticidad en sentido positivo.

Os espero en mi dirección de correo: anxova(no spam)gmail.com

El resto del texto aquí

¿Y después del noveno?

2007-05-17T23:23:00.000+02:00

Hace ya demasiado tiempo que subí el 9º textículo, y prometo que algún día subiré lo que sigue, después de terminar de traducirlo, compilarlo, etcétera...

El 10º capítulo traerá nuevas aventuras, con Sir Frikipedio de Entrerredes acercándose por fin a la Marca Astúrica al frente de sus tropas...

¡En breve!

El resto del texto aquí

Al fin el 9º

2007-03-04T03:35:00.000+01:00

Después de muchas dudas, después de mucho trabajo también, al fin me decido a publicar el 9º textículo de este magno relato. Es bastante más largo de lo habitual. Supongo que el autor, aprovechando una ausencia del Prior, habrá aprovechado para redactar el relato de los hechos que preceden a la entrada de Frikipedio en las Guerras de Ribadeo, que concluyeron con la recuperación de la plaza para Gondwana, aunque no por luchar contra el Emperador, sino como premio a los servicios prestados. Como no quiero aburriros con esta presentación, he aquí el relato:

Relato en Textículos de las Gestas y Fazañas del Valiente y Nunca Bien Ponderado Caballero Frikipedio, paladín de la Justicia y el Honor, Héroe de la Triunfal Batalla de Eirís, adulto
consumado y Conde Pastafarísimo de Pedia y su pedanía.
Y otrosí de las cuitas y placeres que le causaron sus arriesgados amoríos con la Simpar Inciclopea.

Textículo IX
El Teatrillo de Sombras Chinescas

El general de las tropas mercenarias esperaba al fondo de la sala. Junto a él, uno de sus hombres de confianza.

Frikipedio no estaba cierto del todo, mas cuando se acercó pudo comprobar que conocía a aquel montaraz.

-¡Krusher! Exclamó.

-¿Frikipedio? ¡Cómo has krrecido!

El general mercenario dio una palmada al muchacho, rompiendo el protocolo debido, lo cual alertó al séquito, que seguía allí.

El Rey Rataube, extrañado, preguntó:

-¿Cómo? ¿Conocéis al Duque de Krusher?

Frikipedio miró sorprendido al general mercenario.

-¿Duque?¿Ahora sois duque? ¡Granuja, cómo habéis sabido cuidaros!

Luego se dirigió al monarca:

-Maxestad. Sí conózcolo. Es Krushy, mi instructor de lucha, en el castillo de mi pad... en mi castillo, cuando era rapaz. ¡La de golpes que nos dimos!

El general interrumpió:

-Frikipedio, vos sois conde ya, mi enhorabuena. Si me permitís, conde, herr maxestad, Sir Cimbrán ya está preparado. No perdamos más tiempo. Si os parrece empezamos...

Pero el Rey no estaba conforme:

-¿No nos presentáis a vuestra mano derecha? ¿Sir Cimbrán?

-Oh, perrdón. Os pido disculpas. Maxestad, Conde... os presento a Sir Cimbrán, mi lugarteniente. Sir Cimbrán, os presento a Su Pastafarísima Maxestad Rataube I el Xusto, y a mi antiguo pupilo, hoy Conde de Pedia, Herr Frikipedio de Entrerredes.

Frikipedio se adelantó y mostró al ayudante de Krusher el gesto de los tres dedos...

-Paz y larga vida...

-Tanto gusto...

Sir Cimbrán apretó la mano en tres dedos de Frikipedio y la agitó como hacen los plebeyos. Frikipedio no acertaba a comprender que los mercenarios suelen carecer de nobleza y elevados ideales.

--

Sir Cimbrán hizo un gesto y los sirvientes descubrieron un retablillo oriental de sombras. Para aquellos que no habéis tenido la fortuna de conocerlos, es una suerte de pantalla sobre la que un teatrero mueve figuras que representan guerreros, aves, pájaros y edificios. Sus sombras se proyectan en la pantalla, hecha con una tela sutilísima. De aqueste modo pueden verse batallas, travesías marinas o lo que el oriental quisiere hacer ver, como cosa de hechicería.

Cuando todo estuvo preparado, Sir Cimbrán comenzó a hablar.

-Maxestad, Sir Frikipedio... sólo les robaré un minuto de su tiempo...

La ocasión es grave. Su territorio corre peligro por la amenaza infiel. Sus fuerzas están mermadas... ¿qué deberían hacer vuesas mercedes? ¿rendirse? ¿formar un ejército de campesinos, tan simples como las ovejas que cuidan?

¡Hay una alternativa!¡Oh, sí!¡Claro que la hay! Ustedes habrán oído hablar de los mercenarios, los montañeses, los traidores de su propia soldadía...

Nosotros no somos mercenarios. No le ofrecemos tropas al mejor postor. Con nuestros guerreros nace un nuevo concepto:

Pago Por Victoria. Vuesas mercedes sólo pagarán por batallas ganadas. El nuestro es el primer ETT, Ejército de Tropas Temporeras, en Gondwana.

El montañés, ataviado con su delantal de cuero de vaca, tenía una oratoria magnífica. Poco a poco fue presentando todas las variedades de contratos de los que su legión disponía:

Asalto a Medida: el cliente decide el número de efectivos de asalto, armamento, etc.
Pago Contracabeza: el pago se realiza por cabeza entregada, según tarifas oficiales.
Agitación Masiva: Soldados especializados se infiltran en el territorio enemigo y alborotan al pueblo contra los gobernantes.
Héroes de Alquiler: Auténticos campeones, ataviados lujosamente lideran la batalla a cambio de un precio fijo por hora.

Aquel montañés, que parecía buhonero por su facilidad de palabra, explicaba otras ventajas:

-Además, sus mercedes tiene la total garantía antimercenaria. Si los traicionamos les devolvemos su dinero...

Mientras Sir Cimbrán hablaba, el oriental, tras la pantalla de seda, representaba batallas fantásticas contra ejércitos numerosísimos, sierpes gigantes, brujas horribles, hidras, hechiceros y soldados de la Cruz.

Frikipedio hallábase absorto observando las sombras chinescas, que acompasadas con el experto verbo del mercenario, maravillaban a toda la audiencia. Ni siquiera el Rey, acostumbrado a espectáculos de prodigiosa factura, o a los floridos relatos de los caballeros queriendo hacer méritos, podía evitar mirar las figuras que el bactriano componía.

Durante la cena que siguió al espectáculo, el rey propuso a Frikipedio formar parte de su ejército para lo cual lo nombraría Centurión. En breve, si la campaña marchaba bien, sería General con todos los honores. Otros generales del ejército, presentes allí, eran Belcebú, Marqués de Barrantes, y Satanás, Conde de Albarei, que habían destacado en la lucha contra los Cristianos, entre los que habían provocado gran número de bajas. Tanto era así que los soldados de la Cruz ya juraban contra Belcebú y Satanás, a los que comparaban con el mismísimo demonio.

Al día siguiente, Frikipedio despertó en mullido lecho, en el Palacio de los Reyes. Tras las conversaciones con Rataube y los mencionados Belcebú y Satanás, más otros notables del Reino, había decidido dar su voto favorable a Krusher y su Ejército de Tropas Temporeras. No es que les agradase demasiado la idea de contratar mercenarios, pero de todos los candidatos, la confianza que les inspiraba el antiguo instructor de Frikipedio, junto a la magnífica exposición de Sir Cimbrán y su teatrillo de sombras, había inclinado la balanza hacia ellos.

A los demás, la cláusula de Garantía de Fidelidad contra Traición les había parecido grandemente ventajosa, pero Frikipedio desconfiaba de los contratos en pergamino.

--

Finalmente todos asistieron aquella tarde a la Ceremonia de la firma en el Salón del Reino. Bajo la protectora imagen del Monstruo de Espagueti Volador el Duque de Krusher juró solemnemente el compromiso de poner todo su ejército bajo el pabellón de Gondwana y servir como uno más a las órdenes del Rey. En breve partirían hacia el Imperio Asturíaco, para repeler las hordas cristianas todavía fieles al anterior rey Judas III, junto al cual se hallaba el que fuera monje Ramonicum, ahora general. Se escondían en las montañas de la frontera. En principio acudirían al llamado del Emperador asturíaco, pero si resultaba ser una encerrona, contarían con hombres suficientes para poder repeler al Emperador, a los Cristianos y si hacía falta a la mismísima Bruja Piruxa.

De vuelta a palacio, la sangre de nuestro héroe se agitaba, soñando con la batalla. Frikipedio dirigiría una centuria de soldados de Pedia junto a las tropas montañesas que estaban a las órdenes de Krusher. Su magín ardía cual monte de eucaliptos en agosto. ¡Qué multitud de aventuras le depararía aquella nueva ocasión! ¡Qué nuevas hazañas le regalaría su espada!

Fin del Noveno Textículo

Coruvigo

2007-01-21T05:18:00.000+01:00

Nuevamente, el trabajo exhaustivo de los inciclopedistas ha permitido al mundo conocer parte de la verdad que entre otros, yo voy intentando desentrañar con mi paciente, valiente y valioso trabajo.

En esta ocasión, uno de los sabios de ese grandioso proyecto alojado en Wikia, un tal anxova ha redactado un magnífico artículo sobre la antigua capital de Gondwana, Coruvigo, que podéis encontrar aquí.

No tengo palabras para describir la agradable sorpresa que me ha producido. Y puedo decir que, a la luz de los vastos conocimientos sobre esta materia que me adornan, todo lo que cuenta es rigurosamente exacto.

Me he quedado corto

2007-01-18T02:41:00.000+01:00

Según se desprende de la narración de los hechos históricos acaecidos desde más o menos la época de Frikipedio hasta el año 1000, año del edicto Pastafarica Debaclem que da ahora nombre a este blog, durante al menos doscientos años, el Cristianismo se enzarzó en una sangrienta guerra contra la sociedad pastafari de la época, de la cual finalmente resultó el dominio de la Cruz sobre el Espagueti. Los muertos fueron incontables, y la destrucción salvajemente orquestada por la creciente comunidad cristiana, y que en el mencionado edicto tiene valor de Ley, no tiene parangón en la Antigüedad.

La historia oficial, fruto de la ocultación consciente de lo sucedido por parte de la Iglesia triunfante, narra una serie de absurdas mentiras, según las cuales el Cristianismo fue finalmente aceptado por el Imperio Romano.

Según esta historia ficticia que nos han hecho creer durante mil años, una heroica Cristiandad habría divulgado pacíficamente la Palabra por toda Europa desde la muerte de Jesús hasta la caída supuesta del Imperio Romano sobre el siglo V d. C.

No obstante, se supone que los que se ha dado en llaman Padres de la Iglesia, habrían acabado con los restos de paganismo para asentar el nuevo culto.

Estos Padres de la Iglesia, en realidad fueron probablemente figuras históricas intrascendentes que se mencionarían en los documentos internos de una cristiandad entonces clandestina. La propaganda cristiana, que a partir de Silvestre II pudo campar a sus anchas, situó muy inteligentemente a estas figuras clave en una época muy anterior a la verdadera irrupción del Cristianismo en Europa.

En realidad, las investigaciones científicas actuales, aunque silenciadas por intereses políticos y religiosos, han demostrado en una serie de trabajos rigurosos, que fue el Pastafarismo el que protagonizó los últimos tiempos del Imperio Romano, gracias sobre todo a una revolución gastronómica que dinamitó los principios de las instituciones romanas. No es una casualidad que hoy la mayor parte de restaurantes de pasta estén en Italia, o que Giovanni Rana sea además de conocido por sus anuncios de tortelinis, un miembro destacado de la comunidad pastafari.

Según estas investigaciones, el Imperio Romano se diluyó lentamente, y la antigua religión fue dejando paso al Pastafarismo con la misma suavidad con la que los italianos -y todo el Imperio después- se fueron acostumbrando a dejar de comer lenguas de colibrí en mermelada y apreciaron el contundente sabor del parmesano sobre la salsa boloñesa.

Nuevamente en Inciclopedia, compendio universal del saber humano, jamás superada, encontramos una cultísima referencia a este momento histórico:

Jesús, el Cocinero Celestial

En pleno Imperio Romano, nació en Egipto, en extrañas circunstancias un hombre que volvería a poner las cosas en su sitio: Jesús, hijo de José y María, y cocinero de profesión.
Jesús tuvo una serie de revelaciones que le llevaron a darse cuenta de que existía el Monstruo de Espagueti Volador. Quizá tuviera algo de importancia el que el propio Monesvol se preocupó de aparecérsele un día sí y otro también y le explicó con todo detalle como Dominar el Mundo. Para que no se le olvidase nada le regaló un ejemplar lujosamente encuadernado del libro sagrado por excelencia: Sagrado Libro de las 1001 Recetas de Pasta, compendio de toda la sabiduría divina (antecesor de esta Inciclopedia), y con unas recetas para chuparse los dedos. Jesús fue un cocinero de renombre y sus platos revolucionaron la cocina de la época. Muchos romanos empezaron a comer raviolis, tallarines y pizzas, y dieron la espalda a los refinados platos del imperio como las lenguas de colibrí en baba de caracol o los ojos de rana en gelatina.
Los cocineros romanos de la época estaban encantados. Sus restaurantes empezaron a llenarse y parecía que toda Italia hubiese sido creada para comer pasta... pero como siempre pasa, el malo de turno estaba enfadado porque no comía ya nadie sus potingues y consiguió convencer al emperador para que persiguiese a Jesús. Finalmente fue crucificado en la remota región de Judea, por órdenes de un tal Poncio Pilatos, el subordinado de turno. Los pinches de Jesús, doce exactamente, se dedicaron, a la muerte de su jefe, a extender la comida italiana y sus salsas junto a la creencia en el Monstruo de Espagueti Volador. En el siglo V el Imperio Romano desaparece bajo las hordas bárbaras, aunque ya se había convertido irreversiblemente a la fe verdadera, y sus fogones hervían pasta.

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Época Dorada

La Edad Media supone la etapa dorada de los pastafaris, y su iglesia se organiza jerárquicamente. En Roma reside el Papa, o Cocinero Celestial (en recuerdo de Jesús), y allí se custodia el Sagrado Libro de las 1001 Recetas de Pasta. La sociedad conoce un auge científico y humanístico sin precedentes, y las ciudades crecen al menos tanto como en Grecia y Roma.

Dios envío un montón de profetas para que extendieran el mensaje pastafariano y aún hay herejes cristianos...

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El Cristianismo

Pero una facción de antiguos creyentes romanos, profesa en la sombra una herejía llamada cristianismo. Según esta herejía Dios es un señor con barba blanca y Jesús un líder político de Judea que tiene superpoderes.
El caso es que poco a poco van pervirtiendo a altos cargos de la iglesia pastafari y sustituyéndolos por personas de su confianza.
Tras 200 años de batallas, en las que sin duda destaca el caballero Frikipedio por sus éxitos que casi aniquilan el cristianismo, estos herejes llegan a tomar desgraciadamente todo el poder de la Iglesia en el siglo XI.
A partir de entonces, no sólo ajustician a todo aquel que no quiera convertirse a su fe, sino que llegan a borrar todo rastro de pastafarismo en la antigüedad y reescriben la historia para hacer creer que la caída del Imperio Romano, los mártires y toda la organización de la iglesia se deben al cristianismo. Derriban ciudades, queman bibliotecas y hasta destruyen el proyecto de nave espacial con motor de curvatura que se desarrollaba en Gondwana. Tallan toscas imágenes sobre los restos de los monumentos al Monstruo de Espagueti Volador, y finalmente parece que esta religión nunca hubiese existido.

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La Venganza

En el Siglo XXI, cuando Bush decide dar luz verde a la enseñanza del Diseño Inteligente en todo Estados Unidos, el Monesvol decide volver a aparecer e informa (como otrora hiciera con Jesús) directa y detalladamente a Bobby Henderson sobre la verdadera naturaleza divina.
Desde entonces el auge de Dios es imparable de nuevo, y los cristianos deben hacer frente a sus excesos, puestos de relieve en el nuevo libro sagrado: Las Nuevas 1001 Recetas de Pasta. No es casualidad que la página web oficial de la nueva Iglesia Pastafari sea http://www.venganza.org.

De Inciclopedia, Pastafarismo, historia.

Gracias a los importantes trabajos de investigación antes referidos, hoy sabemos que el Cristianismo destruyó la mayoría de los templos y palacios, bibliotecas, etc, construídos por el Pastafarismo antiguo y medieval. No obstante, los restos de edificios que suelen atribuirse a los romanos, son en realidad vestigios pastafaris, según muy recientemente demostró el Doctor Julius Sisah, importante paleopastafariólogo. La saña puesta en la destrucción fue tal que no han bastado mil años de dominación para silenciar tal ignominia. Los muertos se encuentran por doquier, y para poder justificar todo el montaje, inventaron la persecución de los paganos a partir de la época de los Padres de la Iglesia mencionados.

Pero una atenta lectura a las Crónicas antiguas y medievales, y hasta de la hagiografía clásica y medieval, permite hacer un recuento de víctimas, atribuídas a estos tiempos, pero que debieron suceder mucho más tarde, bien durante las Guerras Pastafaris, o al terminar, en los doscientos años de agonía pastafari que vinieron tras el edicto Pastafarica Debaclem.

Hace poco encontré en Internet una página web, llamada Herencia Cristiana, en la que si bien cometen también el error de dar por cierta la historia oficial, se dedican a recoger un exhaustivo recuento de víctimas de las hordas cristianas, y no sólo de los primeros tiempos. No deja de sorprender que sea la propia Iglesia quien haya permitido la difusión de estas listas de mártires paganos, pero así es. ¿Sería para evitar la vuelta del Pastafarismo?

Es cierto que los pastafaris, en sus sucesivas Cruzadas -narradas entre otros estudiosos por quien esto escribe- no fueron precisamente amables con los ejércitos de la Cruz...

Pero el número de muertos y las atrocidades narradas oficialmente por los propios cristianos son de tal calibre que sólo puedo decir: ¡me he quedado corto!

Cambio de título

2006-12-30T01:24:00.000+01:00

Pues sí. He cambiado el título del Blog, pero si estás aquí es porque a pesar de todo lo has encontrado. Espero que sigas visitándome, aunque hayas tenido que cambiar tus RSS.

En breve el 9º, lo juro. Espero que no quede para el año que viene.

A Helen Vidiosow

2006-11-21T09:27:00.000+01:00

Helen Vidiosow dijo...

Es bergonzosso que una tomadura de pelo como esta esté teniendo tanta reperkussion mediátika. Sabo lo que digo porke soy medievalistova muy prestigiossa, como este meketreffe que los está enganyandow a todoss.

07 noviembre, 2006 11:43

Nada menos que así se presenta esta famosa medievalista cuyo ~~deleznable~~ importante trabajo ~~desprecio~~ ~~desconozco~~ respeto. Es entre otras hazañas, la responsable de que la palabra gótico se utilice hoy día popularmente para describir lo oscuro cuando cualquiera que haya visitado una catedral gótica sabe que es el estilo de la luz y cuyos arcos ojivales se elevan hacia lo divino.

Helen Vidiosow, en realidad Helena Vidiosov, es norteamericana de origen ruso. Nació en 1968 en Tallahassee, capital de Florida. Participó en importantes investigaciones, como la asesoría científica para la ambientación histórica de la película Dragones y Mazmorras (Dungeons & Dragons), que todos recordaréis por su ~~pésima~~ gran calidad. Se la relaciona con la victoria de George Bush en 2000, aunque ella y su círculo de amistades han negado toda relación.

Actualmente Helen disfruta de una beca de la Christians Against Pastafarism Age Research (C.A.P.A.R.) que está apoyada directamente por el gobierno Bush. Lleva dos años de labor ~~como mosca cojonera~~ investigadora, que básicamente consiste en contradecir, llegando al insulto si hace falta, a todos los que intentamos desentrañar el pasado pastafari europeo en la época tardorromana y medieval.

En fin. Un encanto. Pues parece que vamos a tenerla por aquí. Incluso en Inciclopedia, crisol del Saber, se dedica a maldecirnos. Que su Dios la conserve en ~~formol~~ su Gloria.

El resto del texto aquí

El 9º textículo dentro de poco

2006-11-13T00:51:00.000+01:00

Gracias a la inestimable ayuda del Dr. Julius Sisah, he podido al fin descifrar el latín del 9º textículo, que estoy ahora re-redactando una vez traducido. En breve lo pondré aquí. Parece ser que en esta ocasión nos encontramos con la descripción detallada, de gran interés histórico, de una reunión para cerrar el trato entre el rey Rataube I el Xusto y un ejército de fortuna. O como ellos lo llamaban, E.T.T. (Ejército de Tropas Temporeras).
Este tipo de documentos han permitido reconstruir, gracias a su increíble detalle, cómo era la vida militar y política en esos primeros tiempos de las Guerras Pastafaris, cuando Gondwana rechazó con éxito la primera gran avalancha enemiga.

Guerras Pastafaris

2006-11-07T09:13:00.000+01:00

En la Inciclopedia me ha sorprendido ver un artículo sobre las Guerras Pastararis -en las que Frikipedio fue una pieza clave- y magníficamente documentado, con un detalle asombroso sobre todas y cada una de las intrincadas y oscuras etapas de doscientos años de batallas. Me ha sorprendido muchísimo, ya que solamente unos cuantos eruditos y erudos mayores conocemos actualmente esa parte decisiva de la historia, silenciada por siglos de dominación cristiana. Esto no hace sino confirmar el gran mérito y la enorme seriedad de esta magna enciclopedia escrita poco a poco por miles de internautas anónimos. ¡Enhorabuena, inciclopedistas!

Octavo al fin. Noveno en camino...

2006-10-15T04:55:00.000+02:00

He tenido que dividir el texto del textículo -valga la redundancia- octavo porque su longitud era inusualmente larga.
En realidad ambos (8 y 9) forman un único textículo. Pero como me he propuesto publicar un textículo por guarda, en realidad no estoy cambiando demasiado el original, porque se trata de dos guardas cosidas que forman un único texto pero con una división bien clara... en la costura.
Ahora os doy a conocer el 8º textículo, pero ya tengo preparado también el 9º. Espero no tardar tanto como he tardado en publicar el 8º. Os pido disculpas por ello, pero juro que me ha sido del todo imposible hacerlo antes.

(Actualización) Subo la primera imagen, una ilustración correspondiente al textículo 5º. Ya vendrán más.

Que lo disfrutéis. Ahí va:

Relato en Textículos de las Gestas y Fazañas del Valiente y Nunca Bien Ponderado Caballero Frikipedio, paladín de la Justicia y el Honor, Héroe de la Triunfal Batalla de Eirís, adulto
consumado y Conde Pastafarísimo de Pedia y su pedanía.
Y otrosí de las cuitas y placeres que le causaron sus arriesgados amoríos con la Simpar Inciclopea.

Textículo VIII.
La llamada del Rey

Las alabanzas al nuevo conde fueron rápidamente puestas en verso y cantadas por trovadores y juglares. En toda Pedia, incluso en el reino entero y hasta detrás de la marca astúrica las fazañas de nuestro joven héroe fueron celebradas.

Tras la huida del rey hereje, Gondwana hallábase descabezada. El virrey Anxova no pasaba de ser una figura meramente decorativa, cual águila o puerco en un blasón de madera. Era de ánimo demasiado tranquilo, falto de los humores del nervio: sangre y bilis amarilla.
El ejército gondwanés también estaba mermado. Parte de sus fuerzas luchaban en Roma; parte seguían fieles a Judas, el traidor, y los demás -los que no estaban muertos- sumaban apenas 50.000 hombres, demasiado jóvenes o demasiado viejos en su mayoría.

Solamente la derrota de los cristianos en Oviedo había dado un respiro a los hijos de Gondwana, pues el nuevo emperador asturíaco había rechazado la alianza con Judas y pedía a Pedia ayuda contra el ejército que el rey traidor estaba juntando.

En tal situación, el Consejo de Caballeros había exhortado al virrey Anxova a apurar la elección de un nuevo Rey. Finalmente, de entre todos los candidatos, los ancianos habían seleccionado a un hombre joven: Rataube del Urogallo, que sería conocido en la posteridad como Rataube I el Xusto.

Rataube I comenzó su reinado sin pompa ni boato, organizando, antes de terminar de asentar sus posaderas en el trono, un ejército que pudiese luchar contra el enemigo.

............

Aquella mañana un messenger llevó a Frikipedio una carta. ¡El nuevo Rey lo llamaba a palacio!

Nuestro amado paladín no cabía en sí de gozo. Partió hacia Coruvigo aquella misma tarde.

Era la primera vez que Frikipedio viajaba con su séquito. Con su propio séquito.
Al principio, tener un grupo particular de sirvientes en todo momento le pareció a Frikipedio una ventaja. Pero pronto se desengañó:

Si el conde salía del castillo, una escolta cubría su recorrido precediéndolo y en retaguardia.

Si al conde se le ofrecía un alimento, el catamanjares lo probaba antes, por si se hubiera envenenado. Pero claro; todo lo que comía tenía siempre un mordisco. Cada tajada, cada tallarín. Hasta las galletas que comía estaban mordidas, y los caramelos chupeteados.

Si al conde se le ocurría ir al retrete, el calientatronos posaba en él antes su culo. Si pernoctaba fuera, el aposentador comprobaba antes la cama. Si conocía una muchacha...

Estaba harto. El séquito suponía un engorro mayúsculo. Siempre adelantándose a sus deseos, siempre retrasándolo en sus actos...

Cuando llegaron a Coruvigo, nuestro héroe tuvo tiempo de admirar la imponente fachada del Palacio de los Reyes, que seguía magnífica e inmaculada, a pesar de los incendios por las batallas que habían asolado la ciudad. Y tuvo tiempo porque el séquito tardó diez minutos largos en prepararse, disponerse, colocarse y finalmente entrar en el palacio.

El joven rey esperaba a Frikipedio -y su séquito- en lo alto de la Gran Escalera Ceremonial.

-¡Al fin os conozco, Frikipedio! Saludó, campechano, el monarca.

-¡Paz y larga vida! Dijo Frikipedio

-Larga vida y paz. Dijo el Rey

Tras el saludo ritual de los caballeros, con la mano puesta en gesto de tres dedos, el Rey acompañó a Frikipedio a otra estancia. Por el camino fue contándole el motivo de su llamado.

La insurgencia había dejado a Gondwana débil ante un más que probable ataque de las fuerzas leales a Judas III. Su inminencia dificultaba el reclutamiento forzoso de campesinos, pues no sería posible adiestrarlos con la suficiente rapidez. Rataube, ante tamaño contratiempo, había contactado con un ejército de fortuna, que se hacía llamar “Héroes Eventuales”.

En aquella época los mercenarios tenían en Gondwana muy mala fama. Todo porque todavía era reciente la dolorosa pérdida el Ducado de Baçán.

Como seguramente muchos no recordarán en estos tiempos turbulentos en los que todo recuerdo ha sido borrado la triste historia de este ducado y su pérdida la narraré ahora si no distrae de la historia de Frikipedio de Entrerredes, que es lo realmente importante.

Narración breve de la pérdida de Baçán
y las desgraciadas circunstancias
que confluyeron en los
postreros tiempos
del Condado
*

Entre las perlas que han adornado al collar bellísimo de Gondwana, que se dice fue en otros tiempos un gran imperio que abarcaba todas las tierras en las que hombres o bestias habitaban, una era especialmente brillante. Su belleza y fulgor sólo competían con el mismísimo Edeén, tierra en la que primero floreció el tomate y la cerveza fue probada por primera vez. Esta tierra privilegiada hallábase en el flanco derecho de Pangea o Galicia, justo donde antes comenzaba la marca del Imperio Asturíaco.

Baçán, que este era su nombre, era un país alegre, lleno de riquezas. Los bosques albergaban duendes y trasnos, animales en abundancia y castañas, nueces y un sinnúmero de frutales. Era una tierra rica en hierro, y con el buen hacer de sus gentes había llegado a tal prosperidad que alimentaba a medio reino de Gondwana y aún sobraba tal abundancia de todo que sus habitantes podían disfrutar de los placeres de la vida sin necesidad de trabajar.

Los baçaneros, en principio tenaces, valientes y muy trabajadores, fueron poco a poco dejando sus tareas más enojosas, contratando a otros para que las hicieran. Pero incluso a estos llegáronles las migajas de prosperidad de modo tan copioso que asimismo dejaron sus tareas y contrataron a otros distintos para realizar aquellos trabajos que en principio les habían sido encomendados. Como los paisanos de aquel condado ya no querían desempeñar trabajo alguno, fueron forasteros los que tomaron azadas y martillos, paños y papillas de niño. Puesto que Gondwana entonces era próspera y el Imperio Asturíaco, menos afortunado, era muy cercano, fueron asturíacos los que trabajaron en todas las fincas, casas e industrias de Baçán. Y lo hacían felices, pues parecía que el mismísimo Cuerno de la Abundancia se había derramado en aquella hermosa tierra.

Lo que tan bien funcionaba entre los civiles fue pronto copiado por los militares, pues por una parte de su sueldo podían pagar mercenarios que hacían su mismo trabajo, con más ganas y menor riesgo.

Los mercenarios que acudían a Baçán en gran número, pronto alcanzaron poder y riqueza, aunque menos que sus contratantes. Mas como la oferta era grande y el oro seguía manando, podían a su vez contratar otras cohortes más baratas y vivir sin sobresaltos.

En cien años, Baçán estaba llena de asturíacos que hacían todos los trabajos, fueran enojosos o no. Y aunque apenas nadie madrugaba, seguían pagándose salarios y gratificaciones, en una rueda que parecía no tener fin.

El Emperador Asturíaco, Guillermo IV el Astuto, viendo el camino muy allanado y la jugosa provincia habitada ya por sus compatriotas, lo tuvo muy fácil para ganarse el Ducado:

Sus tropas regulares¹ tomaron dos o tres puestos fronterizos en una mañana.

Los mercenarios baçaneros, rápidamente, acudieron en su socorro, pero era Agosto, y muchos hallábanse disfrutando de la época de holganza². Volvían, tras repeler el ataque asturíaco, sin fuerzas casi... pero queriendo cobrar sus jornadas de lucha a más alto precio, precisamente por hallarse en época de Holganza. Entonces sus generales, para evitar el pago de un sobreprecio, pagaron a otras compañías más baratas para que asesinasen a estos mercenarios descontentos que regresaban del campo de batalla. Era cruel, pero salía más barata esta pequeña traición que el pago justo de las horas extra.

Fue entonces, con los mercenarios más entrenados muertos a manos de sus propios jefes, cuando Guillermo el Astuto envió al grueso de sus tropas. No hubo reservistas que quisieran hacer frente a las tropas imperiales, y por supuesto los soldados que quedaban -los más baratos, jóvenes y sin experiencia- fueron hechos prisioneros o incluso fueron hechos abono para los cultivos. Y sin esfuerzo alguno.

Los baçaneros acabaron esclavizados y obligados a realizar las tareas más inmundas, y el antiguo Condado de Baçán, perla de Gondwana, pasó a ser una provincia más del Imperio Asturíaco, y desde entonces es conocida como Navia. Se dice que las arenas de sus playas son hoy negras por la desgracia, y que el mar llora su separación de la madre gondwanesa.

*

Hecha esta aclaración, continúo. Por estas causas que ahora conocemos, nunca más las tropas de alquiler gozaron de reputación en el reino de Gondwana. Los mercenarios jamás confesaban serlo, y buscaban nombres imaginativos para definir su profesión: Soldados de fortuna, Héroes de alquiler, Luchadores previo pago, Usted ordene, nosotros matamos, Tropas de Asalto a Medida, Guerreros remunerados... y otros así.

El Rey y Frikipedio entraron en una gran sala del Palacio Real. Grandes tapices recordaban las ocasiones de antiguas batallas. Parte de la sala estaba tiznada de hollín, delatando la agitación durante la reciente invasión cristiana.

A Frikipedio le dio un vuelco el corazón. Entre los tapices, uno de ellos, de reciente factura, con colores más vivos, representaba la Batalla de Eirís. Se podía ver el palacio de Paifocles, la cristiana soldadesca, y ante ellos un sonriente Frikipedio con su famoso gesto, que rebanaba de un tajo la cabeza a un enemigo, luciendo armadura nueva y su enseña con las 490 cabezas sobre fondo de boloñesa. ¡Nada menos que un tapiz! El jovencísimo conde no encontraba forma de dar las gracias al Monesvol. Era dichoso hasta el infinito. Y más allá.

Fin del Octavo Textículo

1No eran muy buenas.

2vacaciones

Inminente 8º textículo

2006-09-25T09:44:00.000+02:00

La falta de tiempo me ha impedido por ahora subir el octavo textículo de esta magna historia. Pero no desesperéis. Si todo va bien, hoy mismo, ## de ~~Septiembre~~ Octubre de ~~vete a saber qué año~~ MMVI subiré el archivo PDF y su correspondiente transcripción para el blog. Paciencia.

Ramonicum no es Ramoncín

2006-09-02T19:28:00.000+02:00

Pese a que la noticia ha saltado a los medios de comunicación, tengo que salir al paso para protestar muy enérgicamente. Ni Frikipedio tiene nada que ver con la Frikipedia, ni la Innombrable con la que Frikipedio lucha es la SGAE, ni Ramonicum es una forma disimulada de mencionar a Ramoncín.
Debo recordar de nuevo que los textículos del Corpus Frikipedicum datan del siglo XII, y narran hechos ocurridos en el lejanísimo siglo X. En esa época...

...La Frikipedia aún no se había publicado. Frikipedio era el nombre del hijo varón de Wikifredo de Entrerredes, el entonces conde de Pedia, territorio comprendido en la parte nor-noroeste de Gondwana. La publicación del wiki La Frikipedia tiene lugar en 2005, mil doscientos años después.
...La Innombrable era una hidra de siete cabezas contra la que varios caballeros andantes habían luchado sin éxito. Frikipedio se enfrentó a ella, como es bien sabido por los conocedores del manuscrito medieval completo. El pavoroso aspecto y tamaño de este monstruo le hizo recibir el apelativo de Innombrable, pues ninguna palabra gondwanesa podía describir un ser tan horrible. Que la SGAE haya recibido este sobrenombre en Inciclopedia es pura casualidad o simple mala leche. En el texto original se la menciona como "ennanberabala" en gondwanés, o "innominabilem" en protogallego y latín altomedieval.
...Ramonicum fue un monje pastafari convertido al cristianismo que lideró algunas de las tropas que lucharon con más saña contra Frikipedio. Gobernó en la sombra la provincia asturíaca de Castropol e instauró un impuesto especial que gravaba el canto y la música pues este personaje no soportaba la armonía ni la melodía, como se puede leer en el tercer textículo. Ramoncín, en cambio, es un cantante español actual de rock y ama la música. De hecho forma parte de la SGAE cuya función es defender los derechos de autor para lo cual entre otras cosas cobra un canon sobre la reproducción de música... Nada que ver.

Es que la gente, con tal de malpensar no saben qué hacer...

Importante: Cambios en el Textículo 3 - Grande alboroço por un hallazgo

2006-08-21T11:35:00.000+02:00

Estamos de enhorabuena. Como comenté cuando comencé con la publicación del Corpus Frikipedicum, el manuscrito (más correcto sería decir "los manuscritos") ha sufrido continuas pérdidas y sobresaltos desde su escritura allá por el siglo XII.
Los historiadores nipones me habían hecho notar hace meses que el texto del tercer textículo no concordaba con el resto del relato. Esto era lógico, pues en medio de la guarda del grueso misal donde estaba escrito había un gran agujero y se le había cosido otro pergamino escrito en escritura procesal encadenada, del siglo XVII probablemente, una de las cosas más difíciles de leer que encontré nunca. Este texto cosido -y nunca mejor dicho- al original medieval es el que introduce la escena de la gamberrada de Frikipedio en un convento, con el padre prior, etc. Lo que en su momento me pareció extraño fue la mentalidad cristiana subyacente, que extraña en un monje que oculta su fe pastafari en la soledad de la biblioteca, como era el que escribió el texto original.

Pues bien. En los trabajos de restauración que se están llevando a cabo por becarios de Potevedra sobre los libros que han sobrevivido al incendio de la biblioteca del convento de San Francisco, se ha descubierto un parche en un libro antiguo de registro de propiedades, que resultó estar cubierto de letra gótica semejante a la del Corpus Frikipedicum.

En seguida han contactado conmigo y el parche ha resultado ser el trozo que le faltaba al tercer textículo, y ciertamente narra una gamberrada, pero ya en un contexto totalmente pastafari y que da sentido a los acontecimientos narrados a partir del 8º y 9º textículos, pues hace mención a uno de los peores enemigos de nuestro héroe, que precisamente odia a Frikipedio por las consecuencias de aquella broma quizá algo pasada de vueltas.

Por supuesto he procedido a descoser el pergamino añadido y poner en su lugar el parche encontrado en Pontevedra. Ahora todo cuadra mejor.
En breve subiré el PDF correspondiente que sustituirá al antiguo textículo 3. Luego os pondré el enlace de cada uno:

A ver si puedo subirlo hoy mismo.
Y recordad que...

Una vieja historia de marineros cuenta que cada vez que alguien no deja comentarios en un blog un caballero andante desaparece y vuelve convertido en lagarto de la serie V. Comenta: los ratones del mundo os lo agradecerán.

Actualización: YA está subido.

El SÉPTIMO TEXTÍCULO, hélo aquí.

2006-08-17T22:10:00.000+02:00

Este es el textículo que más problemas de traducción me ha dado. Cuando uno conoce los entresijos de un idioma tan arcaico y rico como el gondwanés apenas encuentra dificultad en traducir los pasajes poéticos. Pero el escollo es, como en las lenguas modernas, las frases hechas. Pero con la ayuda del Diccionario de Gondwanés de Anaya y mis oraciones al Gran Monesvol pude al fin desentrañar todo el intrincado juego de guiños culturales referentes a la sociedad del siglo IX y los juegos de palabras en varios idiomas al mismo tiempo.
¡Que lo disfrutéis!

Relato en Textículos de las Gestas y Fazañas del
Valiente y Nunca Bien Ponderado Caballero Frikipedio,
paladín de la Justicia y el Honor,
Héroe de la Triunfal Batalla de Eirís y adulto consumado.
Y otrosí de las cuitas y placeres que le causaron sus arriesgados amoríos
con la Simpar Inciclopea.

Textículo VII.
Noticias de la lejana Cruzada.

Frikipedio era el hombre más feliz de Gondwana. Con diecisiete años casi cumplidos, ya había librado su primera batalla muy victoriosamente, ya había sido ordenado Caballero y ya había superado con éxito la dolorosa prueba de su primera Orgía, que le acreditaba ante todos como adulto.

Era una noche clara. Los pensamientos de nuestro paladín se arremolinaban, centelleando como el brillo de la luna llena¹ sobre un estanque. En sus ensoñaciones se veía ya en la ceremonia que lo coronaría como Conde de Pedia, pues los seis meses de espera que marcaba la ley ante la ausencia de noticias de Sir Wikifredo, casi se habían cumplido.

Mas de repente la calma del castillo se transformó en voces, pasos, sonido de carruajes y mugidos de bueyes alborotados.

Frikipedio se asomó al ventanuco de su alcoba. Pudo distinguir una figura a caballo acercándose por el camino que discurría entre los espesos eucaliptales que rodeaban al castillo. Era... ¡el Messenger! Inoportunamente, a solo ocho días de cumplirse el plazo para poder tomar la corona de su padre, llegaban las noticias de Roma. Frikipedio odiaba aquel penacho de cintas verdes y azules, aquella enseña con una mariposa multicolor. Nunca los dichosos messenger traían buenas nuevas, y si las traían, nunca a tiempo.

A saltos bajó nuestro héroe las escaleras del torreón, e irrumpió cual vendaval en los aposentos de su madre.

-¡Madre, el messenger ha llegado!- gritó Frikipedio, jadeante.

-Sí, hijou. Vístolo he. Aquí esperémoslou- respondió, solemne, Lady Uncyclopedy.

En unos minutos el mensajero inglés estaba con ellos. Portaba una carta escrita en Roma. Lady Uncyclopedy le invitó a dejarlos solos. Cuando el messenger se hubo ido, la condesa comenzó a abrir el rollo muy lentamente, como si no quisiera conocer su contenido, pero en realidad moría por saber algo de su amado Wikifredo. En apretados caracteres de cuidada letra el escribiente había transcrito un mensaje del propio Conde, que dirigía a su familia:

“Mi querida muyer, mi querido hijo. Sabed que la guerra marcha bien.

Hemos pasado por el cuchillo a infinidad de cristianos. De hecho no se nos ocurría qué hacer con tantos cadáveres. Al final los hemos metido en las galerías subterráneas donde solían reunirse, y que han garabateado con símbolos y dibujos de su impía religión. Creo que las llamaban “Catacumbas”. Cuando acabemos de llenar las galerías, cerraremos todo, por el hedor, se entiende.

El caso, mi señora, es que en cuanto esto termine volveré. Esperadme para el año que viene en estas fechas. Os llevaré hermosos presentes a vos y al niño.

Antes seráme imposible regresar, pues debo supervisar personalmente los trabajos de reconstrucción, especialmente la elección de los nuevos cargos de la Iglesia del Monesvol que hállanse agora muy debilitados.

Recordad a este vuestro enamorado y abrazad de mi parte a nuestro hijo.

Siempre vuestro, desde el Lupanar,

Sir Wikifredo de Entrerredes, Conde de Pedia y Cruzado en Roma.”

La inmensa alegría de saber que Wikifredo estaba sano y salvo, y que la Cruzada marchaba según lo previsto los conmovió. Lady Uncyclopedy se abrazó con su hijo y ambos lloraron de sus ojos.

Pero Frikipedio, a pesar de la dicha, fruncía el ceño.

-¿Qué tenéis, hijou, my meniño?- Preguntó, maternal, la madre de Frikipedio.

-Pues... pues que padre tardará todavía un año en volver... pensad que Pedia corre peligro y vendría bien que yo llevase las riendas. Al fin y al cabo a vos no os place avasallar a los vasallos...- Respondió, filial, su hijo.

-Thieneis razsón, my son. Vendría bien que fueseis coronadou... pero el messenger ha venidoi anthes de therminarnous el plazou de seis meseis...

-Cierto. Pero ¿por ventura sabe alguien lo que el messenger ha dichou?- Frikipedio, que hablando con su madre poco a poco sacaba acento inglés, tramaba algo...

-Hijou... perou no phodemous menthir en esou... thodo el ckasthillou sabei que ha venidou el mensagiero...

-Pero claramente estha cartha dicei que nou se sabe nada de padrei. ¿Is'n it?¿No?¿Capici?

-Buenou... quizá thenéis razsón... Todo sea phor el bien de Pedhia, y que el Moneisvoul nos perdonei... Hijou... ¡a veceis me asusthas!

En la semana siguiente la condesa informó al Consejo de Caballeros, en Coruvigo, de que el messenger no había traído nuevas sobre Wikifredo, y que por lo tanto debían comenzar de inmediato los preparativos para la coronación de Sir Frikipedio como Conde Pastafarísimo de Pedia y su Pedanía.

La ceremonia la presidiría el virrey Anxova en representación de Su Maxestad. Fray Paifocles de Eirís, que había sido ordenado Obispo recientemente, oficiaría los actos.

En los días previos al feliz acontecimiento, se supo algo que removió los cimientos del reino entero: El rey Judas III, Maxestad Pastafarísima, no había sido raptado ni muerto en los tumultos. Había huído. En realidad el antiguo rey era un traidor a Dios y a Gondwana, y apoyaba la causa de la Cruz. En un mensaje interceptado en la frontera del Imperio Asturíaco, el rey ordenaba a su guardia personal reunirse con él en la villa de Castropol.

Judas III, desde entonces conocido ya como El Traidor, estaba reuniendo parte de las fuerzas de Gondwana, leales todavía a él, y estaba formando un ejército temible.

La enseña de aquella nueva fuerza cristiana era provocadora, horrífica, blasfema: la Santa Imagen del Monstruo de Espagueti Volador puesta boca abajo, y con un soldado de la Cruz defecando sobre ella. Un espantoso lema acompañaba a aquella indigna representación: “Me cago en Dios”. Por desgracia aquel lema hizo fortuna y aún hoy lo profieren sin descanso las castas humildes.

La ceremonia de Coronación de Frikipedio tuvo lugar en el Templo del Monesvol, y fue sonada en todo el Condado. La corona de Pedia, normalmente bien guardada, fue mostrada de nuevo. Al entregarla, bien se puede decir que la gentil Uncyclopedy se quitaba un peso de encima. No sólo porque la corona tuviese varias onzas de buen oro, sino porque la condesa nunca se había sentido cómoda con la responsabilidad que aquella joya encerraba.

El discurso de Frikipedio, quien sorprendió a los asistentes por su templanza y bella oratoria, versó sobre su padre el conde Wikifredo, perdido en Roma en la lucha contra los infieles. En él, Frikipedio recordó las 490 cabezas cristianas que adornaban su blasón y afianzó su compromiso con la defensa de Pedia contra sus innúmeros enemigos, ya fuesen herejes, brujas, canguros asesinos, dragones o hidras de múltiples cabezas.

Aunque nuestro héroe se sonrojaba porque sabía que a traición usurpaba el trono de su padre, todos creyeron que el rubor era sólo consecuencia de su extrema juventud. Fue muy aplaudido y Pedia ponía en él toda su confianza e ilusión.

Fin del Séptimo Textículo

1Este párrafo es una traducción libre del gondwanés: “Arah onha naeta da loar. As pansahmantas da nassa pahlahdêm ahxaojarahbam-sa na sao mahgém, karahskaanda kama a brelha dah loa chaeah na astaanka.”

Ya falta menos

2006-07-28T06:51:00.000+02:00

Al fin he encontrado la traducción a algunas expresiones gondwanesas que me tenían atascado. He consultado con algunos miembros del PP que todavía hablan en la intimidad este extinto idioma y definitivamente he desentrañado el oscuro significado de ciertas frases hechas.
Una de las frases que el monje políglota había redactado en gondwanés era:
Araa owa naeta da loar...
que en gallego moderno sería:
Era unha noite de luar...
No deja de ser curioso el extraño parecido que todavía guarda el gondwanés -antigua lengua, origen de casi todas las demás- con el gallego. Según parece el truco está en leer con voz alta y abriendo mucho las vocales.

A ver si este fin de semana puedo al fin subir el texto y me acuerdo de escanear y publicar alguna página del manuscrito.

De verdad de la buena, el 7º pronto vendrá

2006-07-21T06:56:00.000+02:00

Os lo juro. En breve (menos de cinco años) publicaré el séptimo textículo del Corpus Frikipedicum. Lo cierto es que la compilación se me está resistiendo. En esta ocasión el monje escriba utiliza varias frases hechas en gondwanés, que me están dificultando la traducción.
Por lo que he podido traducir, parece ser que se reencuentra con su instructor germano, ahora general, de nombre Krusher. También se menciona al nuevo rey, Rataube I el Xusto... Si os pasáis por aquí o por aquí sabréis de qué va este rollo.
Bueno, eso, pues paciencia, falta menos ya. Y sabed que no está prohibido ni comentar ni publicitar este blog... no es por nada...

Al fin, el SEXto textículo

2006-07-03T00:45:00.000+02:00

ADVERTENCIA: NO RECOMENDADO A MENORES

Durante algún tiempo he retenido mi compilación del sexto textículo de las aventuras de Frikipedio, traducción en este caso casi directa del Corpus Frikipedicum, pues este es uno de los textículos mejor conservados.
La razón ha sido lo gráfico de las descripciones referentes a las costumbres de la época, pues aunque de natural liberal y moral laxa como buen pastafari, mi formación originaria ha sido en una sociedad influída por el Cristianismo, y como casi todo Occidente arrastro la pesada carga de la culpa relacionada con los temas referentes al contacto carnal.

No obstante, pese a quien pese, he decidido ser fiel al texto originario y no matizar ni suavizar lo que las manos de aquellos últimos pastafaris clandestinos trazaron con firme péndola sobre el viejo pergamino.

Así pues, sin más dilación, y con la seguridad de que estoy desvelando unos usos y costumbres que se suponían impensables en la Alta Edad Media, aquí tenéis el textículo completo, sin censura o enmienda alguna:

Relato en Textículos de las Gestas y Fazañas del Valiente y Nunca Bien Ponderado Caballero Frikipedio, paladín de la Justicia y el Honor, y otrosí de las cuitas y placeres que le causaron sus arriesgados amoríos con la Simpar Inciclopea.

Textículo VI. Habemus Orgiam.

La desde entonces famosa Batalla de Eirís, en la que gracias a Frikipedio se había apresado y ajusticiado nada menos que a 490 soldados cristianos, fieros como leones, le había valido a nuestro héroe el derecho a ser armado caballero.

En ausencia del Rey Judas III, que había desaparecido misteriosamente, correspondía al Virrey Anxova pasar la espada cerca de sus orejas. Como fuera que el virrey era un individuo de poca fuerza en los brazos, se había ideado un artilugio mediante el cual la espada pendía de un hilo que soportaba su peso y que era del todo invisible, y era grande la maravilla de no verlo. Quienes no conocían aquella invención, naturalmente pensaban que el virrey blandía la espada con ligereza, pues tal era el prodigio de aquella máquina.

Precisamente, en aquellos tiempos a los caballeros andantes se les deseaba robustez para poder levantar la pesada espada y asestar mandobles. Por ello la ceremonia siempre comenzaba con ese deseo expresado en una fórmula ritual:

-¡Que la fuerza te acompañe!

Y luego, tal y como era menester entre los caballeros andantes, que sólo debían usar la fuerza para restablecer la paz y debían mostrar compasión mas no ira, se les hacía sellar el juramento mediante el saludo de los caballeros, el noble gesto de la mano de tres dedos, juntando índice y corazón, símbolos de poder y compasión, y por otra parte juntando anular y meñique, dedos que simbolizan nobleza y plebe, unidas para indicar que no se harían jamás distinciones de casta al socorrer a los cuitados.

El saludo se completaba con la expresión de aquel anhelo:

-Paz y larga vida

A lo que el caballero debía responder:

-Larga vida y paz

Cumplidos los ritos y hechos los votos, Frikipedio era ya un caballero de pleno derecho. Ahora tenía que demostrar que también era adulto. Para ello debía asistir a su primera orgía, que como era habitual era organizada por la madre.

La gentil y diligente Uncyclopedy había ya preparado la lista de invitados.

-Madre, pero a mí me da vergüenza...

-¿Perou por quéi? Si la thía Gimnopedia te qhiere muchísimou.

-Ya, pero no deseo xacer con ella, ¡thiene 40 años!

-Bueno, hijou, pero es soulo corthesía. ¡No thienes por quei estar todo el thiempou con ellai! ¡Ademáis vienei también tu primou Onipsis, su hijou...

-¡Mamá!, ¡pero es que tampocko es mi tipou!

-Lo sei, pero es tu primou. ¡Al menos juegai con él!

-¡Xolines!

Así, Frikipedio al fin alcanzaba lo que tanto deseaba; el Caballero de la Triste Factura, el Quasi-conde de Pedia, el heredero de Sir Wikifredo de Entrerredes, cruzado en Roma, ¡al fin entre los Paladines! Y por fin gastaría yelmo, coraza y escudo propios, y con su propia enseña: cuatrocientas noventa (XD en los números de la época) cabezas de león, sobre fondo de Boloñesa, el rojo asociado generalmente al Monstruo de Espagueti Volador.

Aquellas cuatrocientas noventa cabezas representaban al ramillete de testas cristianas que gracias a Frikipedio habían podido ser cortadas. Las de cuatrocientas noventa herejes fieros como el Rey de la Floresta, que en la triunfal batalla del Palacio de Eirís habían sido su bautizo de sangre.

.........

Frikipedio lucía imponente. Casi era una pena que tuviese que despojarse de armadura y armas para asistir a su orgía. Pero las ceremonias, aunque fastidiosas, son necesarias. ¿Cómo si no perpetuar las buenas tradiciones?¿Cómo si no mantener la virtud en tiempos de acechante inmoralidad? Si era necesario ir a la fiesta de la carne y fornicar con media familia y todas las cortesanas y mancebos de la nobleza pedense, pues había que hacerlo. La Rectitud sólo tiene un camino.

En la bacanal, realmente todo estaba muy bien orquestado. Los músicos, desnudos para no desentonar, plañían fídulas, chirimías, arpas, rabeles y hasta un extraño instrumento inventado por Paifocles: el cromorno recto.

En las mesas, viandas ligeras (jabalí, koala, pollo de rabo largo, buey...) y caldos de todo el reino adornaban las labradas tablas.

El Obispo, con una túnica púrpura de seda, que dejaba adivinar su rechoncho cuerpo, oficiaba la homilía ceremonial en honor de El Monesvol, que abriría la fiesta.

Todos guardaban silencio. Cuando acabo, la tía Gimnopedia se acercó la primera a Frikipedio, con su hijo Onipsis, y comenzó sus trabajos de soplado.

Frikipedio, para soportar aquel tedio, comenzó a beber vino: Barrantes, Ribeiro, Alvariño, Ulla... sorbo a sorbo, trago a trago... copa a copa, jarra a jarra... barril a barril... fue recorriendo toda la geografía gallega mientras los invitados recorrían toda su propia geografía.

En la confusa percepción que tenía de aquella ceremonia, fueron sucediéndose rostros, notas musicales, fluidos corporales y sobre todo sabores de vino y viandas: las carnes sobre el plato, los platos sobre la carne...

Al día siguiente todo era dolor de cabeza y de cuerpo (sobre todo en algunas partes). No recordaba nada, pero entre todas las borrosas imágenes de aquella noche, recordaba vagamente una moza de belleza indescriptible. Había yacido con ella durante las últimas horas. Y creía recordar sobre su cuello un extraño colgante en forma de... ¿de rosquilla?

Fin del SEXto Textículo

Frikipedio, figura histórica real

2006-06-26T18:42:00.000+02:00

A pesar de que mucha gente cree que el Pastafarismo es un invento moderno, resulta que los textículos sobre Frikipedio han puesto al descubierto la verdad, silenciada por la Iglesia Católica: el Pastafarismo era la religión europea tras la caída del Imperio Romano y el Cristianismo data tan sólo del siglo XI, aunque los primeros cristianos se sublevaron (como se narra en el Corpus Frikipedicum) doscientos años antes, en época de Frikipedio.
Según parece el Cristianismo comenzó siendo una herejía pastafari, fruto de la desaparición de la religión pagana romana. Poco a poco fueron organizando un credo y suplantando religiosos del Monstruo de Espagueti Volador.
Con la llegada del papa Silvestre II, comienza la destrucción de todos los vestigios pastafaris y la reescritura de la historia. Aunque esto ya se sospechaba, como ya había puesto en relieve la obra "El Código da Inci", el Corpus Frikipedicum es la primera prueba de esta realidad ocultada vilmente.
Estos descubrimientos le dan a nuestro héroe una dimensión insospechada, como importante figura histórica.
Se cree que el Frikipedio real nació efectivamente un 25 de Julio, en el condado de Pedia, en Galicia, y que vivió entre el año 783 y el 844 d. C. Lideró las primeras batallas contra la herejía cristiana y consiguió frenar su empuje inicial.

Me siento muy orgulloso de poder seguir transcribiendo estos textículos en este mi humilde blog, aunque habéis de saber que ya he recibido amenazas de ciertas organizaciones secretas vinculadas a la Iglesia Católica...

No obstante, a pesar de todo, estoy ya compilando el 6º textículo, que ha sido escrito en las guardas de un hermoso misal. Pronto lo colgaré aquí.

Y recuerda:

Una vieja historia de marineros cuenta que cada vez que alguien no deja comentarios en un blog un caballero andante desaparece y vuelve convertido en lagarto de la serie V. Comenta: los ratones del mundo os lo agradecerán.

Pequeños retoques a los anteriores textículos

2006-06-25T20:32:00.000+02:00

Redactar textos no es tarea fácil. A pesar de que en el caso de estas Gestas y Fazañas me limito a traducir y completar algo los textos originales, en ocasiones se cuelan los gazapos. Redactar en un ordenador parece más sencillo. Pero la inmediatez de la edición de textos en la pantalla se ve contrarrestada por su inconsistencia. A mí al menos me ocurre que no soy capaz de corregir del mismo modo un texto impreso y en pantalla. Si lo tengo impreso veo mucho mejor las pifias, y puedo enmendarlas mejor.

Esta semana he leído todo el conjunto del Corpus Frikipedicum y he cambiado varias cosas. Son retoques pequeños, pero importantes. Ahora el textículo 5 está cambiado. En breve reformaré más en profundidad el 3º para mejorar la coherencia del conjunto. Es lo bueno -o lo malo- de estas tecnologías, ausentes en los tiempos del monje que recogió, allá por el siglo XII, la historia de Frikipedio.

Agria polémica en torno al pastafarismo en la Alta Edad Media

2006-06-23T18:55:00.000+02:00

Los textículos de Frikipedio, ahora que están siendo publicados, están teniendo una gran trascendencia. Ya me sorprendió bastante en su momento un e-mail de la Massachussets University interesándose por el manuscrito. Historiadores y científicos norteamericanos y japoneses estuvieron en mi casa examinando atentamente el texto original, y sus trabajos fueron publicados en prestigiosas revistas científicas. Parece ser que el Corpus Frikipedicum (denominación antigua del conjunto de los textículos sobre nuestro héroe), que estoy trayéndoos todos los meses, demuestran sin dejar lugar a la especulación que el pastafarismo es anterior al cristianismo como religión, y ya era conocido (aunque no mayoritario) en la época clásica.
Pero lo que me ha dejado de piedra, con una sorpresa mezclada con indignación son los comunicados conjuntos de la Conferencia Episcopal, de la Iglesia Anglicana y varias iglesias evangélicas. Vienen a decir que el Corpus Frikipedicum es una falsificación moderna, y que yo mismo he querido escribir estos textículos sólo para burlarme del Cristianismo. Según ellos el Cristianismo ha sido la única religión europea desde la caída de Roma, y las crónicas sobre Frikipedio son pura fantasía.

Debo decir que soy un erudo (erudito mayor de edad) que no deseo protagonismo ni tengo (casi) nada en contra de la religión católica o protestante. Simplemente transcribo como mejor puedo este conjunto desordenado de textos que forman las Gestas y Fazañas, y simplemente tengo el placer de hacerlo para que se conozcan, para que no se olviden de nuevo.

En su momento, a mí también me sorprendió leer que antes del Cristianismo existía ya toda una iglesia organizada en torno al Monstruo de Espagueti Volador, y fui leyendo varias veces cada línea que traducía y cada textículo que llegaba a compilar. En el original, que está escrito en varias lenguas, como el latín, el griego, el arameo antiguo, el protogallego y el gondwanés, hay unas preciosas ilustraciones del siglo XII y apretado texto gótico, que hablan exactamente de todos estos temas. Por supuesto, en mi compilación relleno agujeros del texto provocados por el paso del tiempo. Pero he intentado en todo momento no falsear el sentido original.

En breve publicaré, para los que no me crean, y para desmentir de una vez por todas las falacias de los comunicados religiosos, alguna de las páginas originales que salvaguardo. Lo que está escrito puede que sea fantasía de algún monje aburrido, pero según muchos estudiosos es bien sabido que se considera totalmente auténtico y real. Y es más que probable, que pese a siglos de ocultación acaben al fin saliendo a la luz las pruebas del pasado religioso pastafari de Europa.

Por cierto, está a puntito ya el 6º capítulo en el que se narra la primera orgía y el ordenamiento de Frikipedio.

Dos buenas wikinoticias

2006-06-20T18:02:00.000+02:00

Pues sí, no tiene mucho que ver con nuestro héroe medieval (casi superhéroe, hay que ser sinceros), pero hay dos muy buenas wikinoticias:
1. La vuelta a volver (revuelta o revolvida) de la Frikipedia, cuyo cierre en la flor de la edad provocó la apertura de este blog.
2. Los esperados 1000 artículos de la Inciclopedia. Estamos de celebración por todo lo alto.

Felicidades a ambas, y muy sinceras felicitaciones de Frikipedio, que me lo ha dicho.

Pronto os contaré del 6º textículo, en el que Frikipedio asiste a su primera orgía y tiene su primera borrachera...

No sé si fue buena idea colgar todo en el blog

2006-06-14T23:26:00.000+02:00

Francamente, no me gusta el aspecto del cuento colgado directamente en el blog. A mí me gustaría poder poner el comienzo sólo y un botoncito del estilo "Leer más", pero no sé si en Blogger se puede. En todo caso ya está hecho. Pero con los siguientes textículos pondré sólo un trocito si acaso y luego el enlace al archivo.

Os recomiendo encarecidamente que leáis el último textículo, porque Frikipedio entra en batalla por primera vez. Para los que no habéis leido los anteriores tenéis a la derecha todo lo publicado. En el artículo correspondiente a Frikipedio en la Inciclopedia he puesto las circunstancias en las que se encontró el manuscrito original y dónde acaba mi labor como compilador: http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Frikipedio.
También, aquí podéis encontrar una historia resumida del pastafarismo, crucial para entender el trasfondo de este cuento: http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Pastafarismo#Historia, más o menos el relato histórico -bastante poco conocido, por cierto- en el que se relata la verdadera historia del Pastafarismo y la llegada del Cristianismo en la Alta Edad Media.

Y comentad, ya sabéis que...
Una vieja historia de marineros cuenta que cada vez que alguien no deja comentarios en un blog un caballero andante desaparece y vuelve convertido en lagarto de la serie V. Comenta: los ratones del mundo os lo agradecerán.

· FRIKIPEDIO 05 - Primeras batallas

2006-06-12T01:48:00.000+02:00

Al fin puedo colgar aquí el 5º textículo de esta magna historia. Ahí va:

Relato en Textículos de las Gestas y Fazañas del Valiente y Nunca Bien Ponderado Caballero Frikipedio, paladín de la Justicia y el Honor, y otrosí de las cuitas y placeres que le causaron sus arriesgados amoríos con la Simpar Inciclopea.

Textículo V.

De Frikipedio Adolescente, el embrujo etílico, las primeras batallas y otras cosas que es menester reflejar en este magno relato.

Parte II: Primeras Batallas.

La partida de Sir Wiki dejaba a Pedia sin cabeza. Lady Uncyclopedy pasaba a ser la dueña y señora de los destinos de campesinos, villanos y nobles. Pero aquella mujer, más preocupada de la música y la poesía que de las finanzas, no tenía un carácter propenso a la extorsión y las decapitaciones, como era menester en quien quisiera dominar aquellas salvajes tierras. La herejía cristiana se iba extendiendo, y llegaba ya a la marca sur del Condado. Los mensajeros ingleses (messenger) traían noticias contradictorias de Roma, y en aquel trance la condesa maldecía el día en que se había convocado aquella Cruzada.

Nuestro héroe ayudaba como podía a su madre en aquellos terribles tiempos. Pero según la ley pédica, sólo en seis meses de ausencia sin noticias del marido podía una noble consorte abdicar y nombrar sucesor a su hijo legítimamente.

Mientras, los insidiosos cristianos iban convirtiendo por la fuerza del dinero y de la espada a los campesinos pastafaris a aquella otra religión que adoraba a un muerto resucitado.

De la ciudad de Coruvigo llegaban inquietantes noticias desde el Arzobispado. Una encarnizada lucha en la sala de la Santa Olla de Cocción había dado finalmente al traste con las intrigas herejes. El arzobispo de pega yacía al fin bajo la imagen del Bendito Monstruo de Espagueti Volador. La infame soldadía de la cruz hallábase ya en las mazmorras, esperando la soga.

Frikipedio ardía en deseos de vengar las mancilladas piedras de tantos lugares sagrados. Soñaba con hacer pasar por su hierro a aquellos que asesinaban sin piedad a santos hombres y mujeres de la iglesia pastafari y corrompían las mentes de los simples. Ansiaba verse ya armado caballero, pero aquellos tumultos retrasaban la ceremonia.

No obstante, precisamente aquella disputa religiosa, aquellas intrigas de altar y alcoba serían el escenario para las primeras aventuras de Frikipedio. Y la primera ocasión de mostrar sus dotes para el combate vendría pocos días después.

El mentor de Frikipedio, Fray Paifocles de Eirís, era un conocido filósofo de la corriente platónico-aristotélica. En consonancia con las enseñanzas del Sagrado Libro de las 1001 Recetas de Pasta, proclamaba la necesidad de usar el sentidiño, para lograr la Felicidad. Su máxima era O caso é pasalo ben, o demáis son-che lérias. (el caso es pasarlo bien, lo demás son tonterías).

Fray Paifocles había conseguido un notable protagonismo en las decisiones del Cabildo, y aunque aborrecía el oro y el poder, tenía bastante de ambos. Pero a diferencia de otros ricos y poderosos, destinaba gran parte de su hacienda a socorrer a los más necesitados. Para ello había creado la Caja de Ahorros de Gondwana, un organismo sin ánimo de lucro que prestaba dinero a gentes de baja condición o en apuros, a cambio de unos insignificantes intereses.

La conspiración de los cristianos no le era ajena. Años atrás uno de los primeros herejes había ido a verle, para que se uniera a la causa de aquel dios viejo con barba blanca, pero Paifocles, hombre de sólidas convicciones, lo echó a patadas de su finca.

Ahora, Paifocles lo sabía, su vida estaba amenazada. La negativa a unirse a ellos nunca había sido olvidada, y temía que el momento de la venganza llegase de un momento a otro.

Poco a poco las villas y villorrios iban cayendo uno tras otro. Ourense, Lugo, Valdepastas, San Tallarín de Queixos, Catro Estacións... todas aquellos lugares eran ya plazas del falso dios. La antigua alegría de las fiestas de Semana Santa, con sus orgías y sus cánticos populares eran ahora tristeza y solemnidad. Donde antes bailaban desnudos los jóvenes pastafaris, ahora los oscuros nazarenos seguían silenciosos ritos de muerte y juicios finales.

El pueblo no entendía por qué todo cambiaba. Los curas impostores tranquilizaban a los antiguos creyentes en el Dios de espagueti diciendo que era una simple reforma por voluntad del Monesvol. Pero pronto las hogueras serían encendidas en todas partes para aplacar la sed de verdad.

Paifocles los temía. Pensó en huir. Pero no pudo: los asesinos subían ya la escalera de su torre.

....

Cuando el messenger le informó de que los sicarios cristianos se acercaban al Palacio de Paifocles, Frikipedio cogió espada y escudo y partió a galope tendido hacia Eirís, donde el fuego presagiaba combates y muerte. Llegó en plena noche y encontró a los cristianos destrozando todo lo que hallaban. Quemaban libros, rompían estatuas, tablas pintadas, tapices. Atesoraban todo el oro que encontraban. Habían matado a muchos; guerreros, sirvientes, mujeres, niños... no respetaban ni la Santa Imagen del Monstruo, que usaban como letrina.

Frikipedio arremetió a mandoble cruzado entre la chusma, cortando qué se yo, cabezas, brazos, piernas...

Pero los cristianos eran muchos y feroces. Desde las alturas disparaban dardos, lanzaban vajillas... Frikipedio y sus soldados se veían ya perdidos. Hasta que nuestro joven héroe recordó las ocasiones en que su gesto había salvado situaciones insalvables. Aunque no tenía ganas de reír, con un esfuerzo sobrehumano, puso el gesto de la X y la D y en pocos instantes se hizo el silencio. Todos los herejes se habían quedado en sus puestos con una mueca extraña. Los soldados de Frikipedio, advertidos de antemano, no habían caído en el trance, y pausadamente capturaban a toda la cristiana escoria.

Frikipedio subió a los aposentos de Paifocles. Se temía lo peor. Al entrar, un terrible cuadro: la armadura de plata de su amado profesor yacía en el suelo, atravesada por una cruz de hierro. En sus manos apretaba unas flores silvestres, las mismas que siempre había enseñado a apreciar a su discípulo.

Se arrodilló ante el cuerpo, llorando amargamente. Con las manos temblorosas tomó el yelmo de oro, y lo abrió. Una rizada barba roja surgió de aquella celada.

-¡Pero este no es Paifocles!, exclamó, secándose las lágrimas.

-¡Claro que no, rapaz!

Frikipedio pudo ver a Paifocles, que salía del armario.

-¡Maestro!

-¡Pupilo!

Y ambos hombres se abrazaron largamente.

....

La batalla había sido victoriosa. Cuarenta cabezas cortadas lucían esplendorosamente en lo alto de la picota de Eirís. Pero el precio había sido muy alto. Por todas partes las humeantes hogueras se apagaban con los restos de los cuerpos de padres, hermanos, madres, tías... las iglesias y templos del Monstruo de Espagueti Volador habían sufrido incontables daños. Pero a pesar de todo, de las muchas pérdidas y de los campos arrasados, del hambre y las enfermedades que se avecinaban, los pedenses celebraban con alegría la gran victoria sobre los cristianos.

-FIN DEL QUINTO TEXTÍCULO-

Próximamente,

Parte III: La Orgía.

· FRIKIPEDIO 04 - La pérdida de un padre

2006-06-10T19:55:00.000+02:00

Relato en Textículos de las Gestas y Fazañas del Valiente y Nunca Bien Ponderado Caballero Frikipedio, paladín de la Justicia y el Honor, y otrosí de las cuitas y placeres que le causaron sus arriesgados amoríos con la Simpar Inciclopea.

Textículo IV.

De Frikipedio Adolescente, el embrujo etílico, las primeras batallas y otras cosas que es menester reflejar en este magno relato.

Parte I: La pérdida de un padre.

Como solía decir Fray Paifocles de Eirís, tutor de Frikipedio, “Los grandes hombres dejan un gran hueco”.

Con el Conde Wiki, Pedia no sólo perdía un gobernante de mano de hierro y corazón de plomo, muy devoto de Su Fideeza, sino también a un hombre grande, a lo largo y a lo ancho.

Era un día lluvioso. Gris. Parecía que el cielo mismo lloraba en aquellos postreros momentos. Bajo la techumbre del atrio de la iglesia, dos figuras con negras ropas: Uncyclopedy, esposa del malogrado conde, y su hijo, el joven Frikipedio, que despedía a su padre a la temprana edad de diecisiete años.

-¡Por qué! ¡Por qué nos dejas!, gritaba el chico, en aquel trance para él incomprensible. La condesa, descosolada, sollozaba:

-Sí, sólous nos deijass... ¡Por qué te vais!¡Por qué!¡¡Pour Quéi!!

El silencio respondía a llantos y gritos desgarrados. Hasta que entre el viento, una voz se oye...

-¡Xoder, ¿que por qué? pues porque a las cruzadas voy! ...¡Muyer, hijo, no así os pongáis, que el alma se me parte! ¡Y bien sabéis que he de partir!

Sir Wiki, como muchos otros, partía hacia Roma, para liberar la Ciudad Eterna de la insurgencia cristiana. Los cristianos eran una comunidad que profesaba una herejía, según la cual Dios no era el Monstruo de Espagueti Volador sino un hombre mayor con barba, y Jesús, en lugar del Gran Cocinero Celestial era según ellos un judío rebelde de la lejana Palestina. Sus intrigas, muy bien urdidas, habían aprovechado en su beneficio la extrema organización y división jerárquica de la Iglesia del Monesvol. Con ayuda de algunos adeptos poderosos y ricos habían tentado a obispos y otros mandos intermedios.

La razón de la Cruzada era que los adoradores de la cruz habían tomado la Santa Sede, y hacían llamar Papa a un seguidor de su herejía, que hallábase ya sentado en el espaguetiense sillón de Pedro.

Era un plan diabólico que comenzaba a dar resultado. Sustituyendo obispos y curas, los herejes transmitían su mensaje infecto a través de los medios por los que se había dado siempre a conocer la verdadera fe en el hermoso Monstruo de Espagueti Volador.

Finalmente, Sir Wiki se despedía, quizá para siempre, de su familia:

-Frikipedio, heredero mío. Os dejo a cargo de este castillo y del condado de Pedia, que ha visto nacer a vuestros ancestros. Defendedlo siempre y sed fiel a nuestra fe en el divino Monstruo. ¡Luchad por lo nuestro con uñas y dientes si hace falta! ¡Haced que este viejo guerrero se sienta orgulloso de vos!

Frikipedio no se atrevía a levantar la mirada. Luego, Sir Wiki se dirigió a su esposa:

-Oh, Uncyclopedy, mi Señora. Pensaré en vos en las frías noches de invierno en el Lupanar. Cuidad de nuestro hijo, que aunque grande por fuera, sigue siendo un niño. Esperadme al menos dos años, os juro por el Misterio de la Sopa de Letras que volveré al cabo de ellos. Y sabed que os sigo amando como el primer día, más si cabe, pues más bella sois ahora que cuando os conocí. Adiós, mi amado hijo, adiós, mi amada esposa. Volveré...

Sir Wikifredo de Entrerredes, conde de Pedia, partió hacia los Santos Lugares un 28 de Diciembre, al amanecer. Aquellos eran tiempos difíciles para la Verdadera Fe, y aunque nadie podía imaginarlo entonces, los días del amable pastafarismo estaban contados.

-FIN DEL CUARTO TEXTÍCULO-

· FRIKIPEDIO 03 - Niñez

2006-06-10T19:52:00.000+02:00

Relato en Textículos de las Gestas y Fazañas del Valiente y Nunca Bien Ponderado Caballero Frikipedio, paladín de la Justicia y el Honor, y otrosí de las cuitas y placeres que le causaron sus arriesgados amoríos con la Simpar Inciclopea.

Textículo III. De los Juegos de Frikipedio Muchacho, y de sus Primeros Amores y Riesgos.

En los confines del condado de Pedia, invierno tras verano, y verano tras invierno, fue Frikipedio creciendo, observando las viejas costumbres de la nobleza gondwanesa. Sus mañanas eran dedicadas al estudio, las tardes a la preparación de la batalla, y apenas quedaban momentos ociosos, que como los demás niños del castillo dedicaba a travesuras y gamberradas.

Los padres de Frikipedio, entrados ya en la treintena, iban sustituyendo su ardor juvenil por la sabiduría forzosa de su edad.

Uncyclopedy, belleza extranjera, iba ajando sus carnes a cambio de una mirada más profunda. Pero siempre, hasta en sus tiempos postreros, conservó su porte esbelto, y el pelo largo y ondulado, de un color rubio claro que tan sólo se volvió más blanco con los años.

La condesa era una dama difícil, que al contrario de otras mujeres que gustaban de las tareas hogareñas, disfrutaba visitando la Biblioteca de la Torre Norte, y era capaz de pasar tardes enteras tañendo la fídula o escuchando a Ludovico y Teobaldo arrancar sonidos al pesado organistrum.

El conde Wikifredo, en principio zafio e inculto, fue con los años adquiriendo sutiles conocimientos. Por ejemplo, cómo cortar la cabeza a un enemigo de un solo mandoble. O la manera de, con una patada giratoria, derrumbar el pobre muro de una choza campesina. Incluso se inició en el difícil arte de la lectura, sabiendo descifrar las preciosas líneas caligrafiadas de los códices con los que encendían habitualmente los fogones.

Frikipedio, fruto de la unión de tan diversos caracteres, fue en parte amante de la cultura y en parte amante de la lucha.

De mañana se enfrascaba en aprender los latines y discutía largas horas con su tutor. El tutor de Frikipedio, Fray Paifocles de Eirís, monje dominico, era un curioso personaje. Gran lector y filósofo natural, exponía ideas teológicas alejadas de las corrientes más comunes. En ocasiones expresaba al joven Frikipedio pareceres cuasi heréticos, como que la vida está hecha para el placer y no para el sufrimiento. El fraile daba largos paseos por el bosque cercano al castillo, en los que enseñaba a su discípulo la escondida belleza de las cosas pequeñas. Arañas, orugas, sapos, ratas... toda la fauna diminuta que habita la fronda, toda la exhuberante vida que normalmente pasa desapercibida llenaba la mente del niño Frikipedio de inesperadas maravillas.

Las tardes de nuestro joven héroe, en cambio, eran para el trabajo, el ejercicio físico y las emociones propias de la batalla. Frikipedio, por la mañana pacífico y paciente, se convertía, espada de madera en mano, en un fiero luchador. Un caballero incansable que arremetía contra su padre con saña y astucia. Sir Wiki estaba orgulloso. No le gustaba mucho que Frikipedio fuese educado por aquel religioso al que tanto admiraba su esposa, pero la sana fiereza, la terrible animadversión que su retoño demostraba por los muñecos de trapo que recibían lanzazo tras lanzazo y corte tras corte, tranquilizaban el ánimo del conde, y le permitían soñar sonadas victorias, que a la luz de los acontecimientos venideros, se quedaban cortas.

No obstante Frikipedio destacase en la instrucción de mente y cuerpo, y a sus ocho años fuese ya un temible adversario para cualquier adulto en la conversación inteligente o en la burda lucha, seguía siendo un niño y añoraba los pocos momentos que le quedaban en la semana para jugar con otros infantes, y gastar las horas en inocentes entretenimientos.

Los otros niños, del castillo y la aldea cercana (a la que a veces le acercaba Pegerto, el palafrenero) veían en Frikipedio un jefe natural. El joven conde siempre era al que se le ocurrían los mejores juegos y el que planeaba las más ingeniosas travesuras. Cuando veían acercarse su corcel blanco, acompañado del viejo cuidador de caballos, salían todos a su encuentro para recibirle como merecía.

Una tarde de Julio, cerca de la fecha de su cumpleaños, Frikipedio pudo al fin acercarse a la aldea para jugar con los niños campesinos.

En su improvisado ejército de pilluelos, hallábanse Pepe, el hijo del panadero; Pafnucio, bastardo del obispo, pero oficialmente descendiente de un apocado herrero y su gorda mujer, que servía para la Iglesia. Callado y misterioso era el tímido Aníbal Leches, de la casa grande junto a la plaza mayor, cuyo padre había muerto en extrañas circunstancias. Se decía que el asesino se había comido parte del cuerpo... Cristóforo y Colombo, hijos de navegantes, Cebolleo, Simiento y Hortalizo, de padres campesinos... y una niña muy varonil y arrojada, de nombre Inciclopea.

Aquella pandilla era el terror de los comerciantes y buhoneros. En una ocasión, durante la fiesta del Santo Apéndice de Pasta, habían recorrido todo el mercado buscando coles y hortalizas varias, y llenándolas de gusanos que habían criado con mimo durante días. Los conocimientos de Frikipedio les habían orientado a todos sobre el mejor modo de alimentar y engordar aquellos horribles bichos. Los gritos, sustos e improperios al hallarse todas las verduras plagadas de vermes rollizos e intranquilos son todavía recordadas en la comarca.

Otra vez, las gracias casi acaban en tragedia. A pocas horas a caballo del pueblo hallábase un convento de monjas de clausura, que el Prior del Monasterio de Santo Domingo de los Raviolis de Queso solía visitar con más frecuencia de la imprescindible. Las artimañas de Frikipedio habían ideado una trama muy retorcida, en la que se supone varias novicias habían sido atacadas por íncubos... finalmente, las inocentes palabras de aquel niño, habían revolucionado la aldea. Al mismísimo obispo llegaron noticias del escandaloso final del engaño, en el que un inocente Prior acabó siendo visto en un burdel rodeado de rameras, mientras dos monjes desnudos corrían a la calle escapando de súcubos que nadie había visto.

Generalmente las travesuras de Frikipedio y su ejército de gamberros nunca eran castigadas en exceso. Principalmente porque pocas veces se descubría la autoría, y porque no solían tener consecuencias demasiado graves. Cierto que a veces las bromas eran pesadas, y las gentes se abochornaban. Pero cuando querían castigar al niño, Frikipedio se reía y todas las cuitas eran olvidadas. Inexplicablemente el recuerdo de las fechorías de aquellos niños acababa siendo asociado a una risa grata y contagiosa, y ya nadie, ni el mismísimo padre Prior, deseaba vengar aquellos malos tragos.

Frikipedio, en un principio atribuyó el prodigio al sonido de sus carcajadas. Pero en una ocasión cayó en su trampa risueña un alguacil sordo. Por suerte, porque en ese instante arremetía contra ellos lanza en ristre. Poco a poco se fue dando cuenta de que era su cara, exactamente el gesto al que antes refería como gesto XD el que provocaba tal efecto. La carcajada contagiosa tan sólo atraía la vista hacia su cara, y el gesto de sus ojos cerrados en aspa y la boca en forma de media luna hacían el resto.

Entre su ejército de niños campesinos y villanos, hallábase una niña dos años más joven que Frikipedio. Una extraña forastera, venida de allende el mar, llamada Inciclopea. Tenía una larga melena que llevaba recogida en una gruesa trenza negra y brillante como lomo de serpiente. Era valiente, atrevida... jamás se amedrentaba. Al principio, para ser aceptada en el grupo se había disfrazado de chiquillo; todos veían en aquel muchacho, que se hacía llamar Inciclópeo, un posible líder, que hacía sombra a veces al mismísimo Frikipedio. Y lo hubiese sustituído, de no ser porque un día su madre, una mujer gruesa y también morena, ataviada con ropas de fuerte colorido, la andaba buscando.

-Inciclopea, niña, vuelve a casa, ¡que te esperamos para yantar! ¡Mira que eres taimada, chiquilla!...

A partir de aquel día, la niña fue rechazada, porque en aquellos tiempos también las mujeres debían valer por cuatro hombres para ser respetadas. Pero Inciclopea valía por cinco al menos, y en poco tiempo fue readmitida, si bien ya nunca más supuso una amenaza al liderazgo de Frikipedio.

Era un día de sol, extrañamente dentro de la estación lluviosa gallega, cuando Inciclopea, una vez más, acudía la primera a la reunión táctica de la pandilla. Frikipedio esperaba con impaciencia. En pocas horas estarían todos saboreando unos mal guardados dulces de la feria del Macarrón. Seguramente Inciclopea habría ya urdido algún ingenioso plan para arrebatar el botín a sus cuidadores, los confiteros de la capital. Sólo una pequeña corrección, alguna sugerencia, y las mentes de nuestro héroe y aquella niña tan despierta les traerían un dulce premio.

Mas Inciclopea no venía como otras veces, con paso firme y rápido. Ni sus ropas eran las habituales polainas azules, ni su pelo oscuro se escondía en un birrete diminuto.

Estaba preciosa. Sus ojos, que hasta el momento ni había reparado en que eran verdes, lucían cual ciruelas en árbol de vecino. Su largo pelo trenzado caía por su espalda hasta el mismo comienzo de las piernas. Su atuendo, de ordinario sucio y estropeado, era un complicado vestido con cordajes de oro, y su cara siempre sucia relucía como el agua en verano.

-Hola, Inciclopea, ¡hoy pareces una chica! - le dijo Frikipedio. -¿No llevas una ropa un poco llamativa? ¡El confitero te va a cazar!

-Frikipedio: hoy no voy a poder jugar con vos. Ni nunca más. -dijo, triste, la niña.

-Mas, ¡qué decís, Inci! ¿Qué os ocurre?

Entonces, Inciclopea, grave, seria, comenzó a hablar:

-Esta misma tarde parto para Netland, la patria de mis tíos. Vengo a despedirme de vos. Nunca nos volveremos a ver. Decídselo a los otros.

-Pero...

-No hagáis más larga la despedida. Yo os recordaré siempre. Tomad este broche. Si alguna vez nos encontrásemos, sabed que es la mitad de una joya que atesoro. Vuestra parte encaja en la mía. Así nos conoceremos, aunque seamos enemigos. Si de mayor veis una dama con un broche en forma de rosquilla no la matéis hasta ver si vuestro broche encaja en el de ella. Yo nunca querré casarme con otro sino con vos, sabedlo, Frikipedio. Era nuestro destino, pero ahora nos es arrebatado. Dadme un beso.

Y antes de que Frikipedio pudiese reaccionar Inciclopea juntó sus labios con los de él y lo siguiente que nuestro caballero niño pudo ver es la figura de aquella niña tan alta como él aunque dos años más joven alejándose hacia sus padres, que la esperaban en una carroza.

Cuando llegaron los otros niños apenas le dieron importancia a la partida de Inciclopea. En pocos días se supo que el padre de la niña era perseguido por el mismísimo Rey, por alta traición. Nunca más hablaron del caso.

Pero en la hasta entonces limpia frente de Frikipedio asentóse la desazón. Un pequeño punto de tristeza, una sombra de melancolía habitaron ya para siempre en él y le acompañaron toda la vida junto a su poder risueño y un extraño colgante de plata en forma de pepino.

Fin del Tercer Textículo

· FRIKIPEDIO 02 - Bebé

2006-06-10T11:30:00.000+02:00

Relato en Textículos de las Gestas y Fazañas del Valiente y Nunca Bien Ponderado Caballero Frikipedio, paladín de la Justicia y el Honor, y otrosí de las cuitas y placeres que le causaron sus arriesgados amoríos con la Simpar Inciclopea.

Textículo II. La Primera Infacia de Frikipedio y de las circunstancias que concurrieron en su primera aventura a la tierna edad de tres meses.

Este recién nacido, nacido una tarde de general aburrimiento, este infante peludo y poco formado todavía, cuya fealdad extrema al nacer hizo exclamar a su padre:

-“Aqueste infante tiene una triste factura.”

A lo que su madre, la condesa Uncyclopedy, replicó:

-“Sí, es feo de balls, pero ya le tengo cariñou.”

Pues nada menos que él, un simple bebé de la noble cuna de los Condes de Pedia, en Gondwana (Galicia), estaba llamado a cumplir un destino heroico, con el que ningún mortal soñó jamás. Un ser pequeño e indefenso, cuyo rechoncho y arrugado cuerpito no hacía adivinar siquiera las afamadas gestas que harían temblar la fama del mismísimo Amadís.

En los primeros días de Frikipedio, su vida no estaba jalonada por la aventura ni el honor. Sólo tres conceptos: llanto, teta y cuna, cuyo ciclo incesante marcaría su vida para siempre.

Pero a la tierna edad de tres meses, cuatro días, dieciocho horas, cinco minutos y seis segundos, aproximadamente, sucedió algo asombroso. Algo que dejó a sus progenitores atónitos, y a todo el castillo revolucionado.

Era otra tarde de viento y lluvia, como correspondía al comienzo de la estación húmeda gallega. Frikipedio miraba con sus ojos de bebé, grandes, serenos, atentos a todo, el salón grande del castillo.

Era el momento de la merienda. Sir Wiki había vuelto de su visita semanal a las mazmorras, e intentaba acomodar sus posaderas, enfundadas todavía en la gruesa armadura, sobre el mullido asiento del trono.

Como todavía no se conocía el café, ni el té, los castellanos pasaban las tardes bebiendo vino y comiendo queso y embutidos.

El bebé se afanaba en extraer las ya últimas gotas de leche del exhausto pecho de la bella condesa Uncyclopedy. Era extraño, pero Frikipedio había rechazado a todas las amas de cría de la región. Siempre gritaba dirigiéndose a su madre, buscando su pecho. Finalmente la joven dama inglesa había accedido a aquella inusual -quizá incluso pecaminosa- forma de amamantamiento, simplemente por salvar al niño de una horrible muerte por inanición. Pero lo que había comenzado como una rareza provisoria, ahora se había convertido en un lazo inquebrantable. La relación entre madre e hijo se había hecho tan estrecha, que Uncyclopedy había, personalmente, despedido a todas las nodrizas del castillo.

Era ya la hora que en Galicia anuncia el “serán”, la que los ingleses llaman “evening”, y el sol comenzaba a vaguear.

De repente, Sir Wiki, que se había descalzado para quitarse una piedrita, se levantó de su trono, en el que tanto le había costado acomodarse, y con armadura y todo se balanceó con la intención de acercarse a la mesa para coger algo más de queso ahumado.

Pero no vio, en el suelo, su propio yelmo. Resbaló, tiró a dos de los comensales al intentar asirse, y finalmente dio con su gruesa figura en un banco, al otro extremo del cual merendaba, encogida como un cuervo, su ama de llaves, una mujer vieja, menuda, de carnes enjutas. ¡Vive Dios que es cierta la ley de la palanca! Doña Flor, que así se llamaba la sirvienta, voló por encima de la fuente del queso, hasta caer sobre el arpa de Ludovico, el músico, que sonó por última vez.

Pero ahí no había acabado el accidente. Sir Wiki, que cuando lo dejamos estaba cayendo sobre el otro extremo del largo banco, terminó efectivamente de caer, mas con tan mala suerte, que al intentar levantarse se dio con el cogote en la madera de la mesa, y como era un hombre tan fuerte y corpulento, hizo caer con el golpe el queso, que rodó hasta el suelo; el embutido cortado en finas lonchas, que cayó cual hojarasca llenando toda la sala; y el muy tinto vino de Barrantes, que terminó casi todo llenando la coraza del conde. Digo casi todo, porque el que no se coló por todos los intersticios de la armadura fue directamente a caer sobre la magullada cabeza de Sir Wiki, tiñendo su rubio pelo del granate intenso de aquel vino oscuro y espeso, casi masticable.

El estropicio era completo. Magulladuras, jarras y huesos rotos, llanto de damas, vino inservible... y queso y embutido tapizando suelos, paredes, invitados, y hasta los gruesos tapices de la trasera del trono.

Lógicamente, todos se habrían apresurado a ayudar al bueno del conde, su ama de llaves, el esforzado Ludovico, los invitados caídos... pero cuando iban a hacerlo quedaron petrificados.

Frikipedio, que había visto todo el desgraciado episodio en primera fila, comenzó a reirse a carcajadas, con esa risa sana y contagiosa con la que el Monstruo de Espagueti Volador obsequió a los bebés. Pero lo que dejó a todos paralizados, lo que aquellos que lo vieron no fueron jamás capaces de olvidar, fue la extraña mueca que su carita de bebé acertó a componer. Un gesto que en adelante acompañaría a Frikipedio en todas sus aventuras, y que supuso gran parte del arrollador éxito de sus victorias. Mientras reía, Frikipedio fue, sin darse cuenta, cerrando sus ojos en apretado dibujo, de modo que formaba con los pliegues de los párpados una especie de aspa, y la boca apretada, sin dientes todavía, formaba la figura de una media luna. Un servidor, humildemente, se ha atrevido, años más tarde, al recoger en este texto las Gestas de Frikipedio el Caballero, a bautizar tal prodigio como “el gesto XD”, porque tal era la forma de sus rasgos al poner ese gesto.

Mientras duró la risa y el gesto de Frikipedio, ninguno de los sirvientes, caballeros, o damas de la sala, ni siquiera los accidentados, o la madre de nuestro amado caballero, pudieron moverse. Incluso ellos mismos, uno tras otro, prorrumpieron en risas escandalosas, adoptando en sus faces gestos que recordaban al del niño, entrando en una especie de trance extraño, que les impedía actuar.

Al final, a los desperfectos de la aparatosa caída, hubo que sumar las secuelas de tan intensa risa: mandíbulas desencajadas, dolor de sienes, ropas echadas a perder por la incontinencia...

Mas aquella tarde de extraños sucesos no fue más que la primera vez que el mundo vio la fuerza desatada de aquel gesto de Frikipedio, que en adelante haría justamente famoso al Caballero de la Triste Factura, pues con ese mismo gesto derrotó a innúmeros enemigos, tomo ciudades y logró imponer justicia a infames villanos y poderosos sátrapas que la Fortuna puso en su camino.

Fin del Segundo Textículo

Siguiente textículo: De los Juegos de Frikipedio Muchacho, y de sus Primeros Amores y Riesgos.

· FRIKIPEDIO 01 - Nacimiento

2006-06-10T10:48:00.002+02:00

Como os había dicho, publico los textículos como entradas del blog, para un acceso más sencillo:

Relato en Textículos de las Gestas y Fazañas del Valiente y Nunca
Bien Ponderado Caballero Frikipedio, paladín de la Justicia y el
Honor, y otrosí de las cuitas y placeres que le causaron sus
arriesgados amoríos con la Simpar Inciclopea.

Textículo I. El nacimiento del Caballero de la Triste Factura.

Hay héroes cuyo nacimiento está precedido por importantes signos; el cielo se tiñe de rojo, o aparece una Dama Blanca con una espada mágica y pronuncia con armonioso verbo un discurso grave sobre el destino del recién nacido...
Otros, en cambio, son de origen humilde, y la Fortuna guía sus pasos por la senda del Honor, haciéndoles partícipes en decisivas batallas.

Pues bien. Frikipedio, ni lo uno ni lo otro.

Era una lluviosa tarde de Julio en Gondwana (Galicia), y las horas pasaban lentas, inabarcables. Quien haya pasado una larga estancia en Galicia sabrá de qué hablo: esas lluviosas tardes de Julio, calurosas mas húmedas, en las que el tiempo es espeso, pasa lento, como la miel cuando baja por las paredes de la cuchara hasta la taza. Son tardes grises y eternas, en las que la lluvia se ha instalado por sorpresa y en unas horas ha borrado todo rastro del verano que se disfrutaba tan sólo ayer.

El conde Wiki y la Condesa Uncyclopedy, de origen inglés, dejaban pasar el día melancólicos, mirando por la ventana del castillo; agotando todos los recursos del ocio castellano:

Ya habían pasado los momentos de las audiencias con los campesinos en la mañana.
Habían también enviado a la horca a varios de ellos, y asistido al ajusticiamiento de los reos del día anterior...
Ya había pasado el banquete, y los bufones, y los entretenimientos cortesanos, y los músicos...
Incluso los paladines ya se habían acercado a contar sus exageradas gestas...

Pero se aburrían sin remedio.
Así que por puro aburrimiento, de repente, Uncyclopedy, la condesa, que estaba embarazada de ocho meses y medio, decidió dar a luz. Ni corta ni perezosa, se levantó y dijo:

-Sir Wiki, quierou tenerlou ya.
-¿Ahora, Mi Señora?- exclamó el conde Wikifredo, sorprendido.
-Yes, now mismou- replicó, tajante, la condesa.
-Pero por ventura, ¿tenéis ya espasmos de vientre?
-Not, aínda not tengo contractions, pero haré un esfuersou. Así por lou menos hagou algou.
-Pero señora, dexadme acabar al menos la partida... suplicó el padre, tímidamente.
-Not, Wikifredou. Now mismo ya, si not es molesthia-
-Vale.

El conde Wiki llamó a las comadronas, que dispusieron todo lo necesario, y así fue como un 25 de Julio, fiesta de Pangea, vino al mundo el caballero Frikipedio, cuyas gestas heroicas serían narradas generación tras generación, y cuya fama en todo el Orbe ha durado hasta nuestros días.

-FIN DEL PRIMER TEXTÍCULO-

Pequeña revisión del textículo 4... y el 5 a punto de salir

2006-06-07T17:59:00.000+02:00

Deberíais daros cuenta de que cada vez que un lector de este weblog no postea un comentario en algún lugar del mundo un caballero andante desaparece y vuelve en forma de lagarto de V. Los ratones del mundo os agradecerán que comentéis algo, aunque sea qué tiempo hace hoy.

En breve publicaré todos los textículos de Frikipedio (...eso creo, al menos) como entradas del blog, para que se puedan leer sin necesidad de bajar los PDFs, pues me han comentado que a veces esto da problemas.
De todos modos, como esta historia la voy releyendo y retocando constantemente (corrijo frases, quito redundancias, etc) la versión actualizada (la buena) será siempre la de los PDF en el menú que tenéis arriba a la derecha.

Y en cuanto pueda teclear las correcciones, publico el 5º textículo. No creo que pueda antes del domingo. Pero el enlace ya está, por si acaso.

Sed felices.

Textículo 5 casi a punto

2006-06-02T17:18:00.000+02:00

El textículo 4 supone una inflexión en la historia de nuestro héroe. Su vida adulta comienza en plena adolescencia con la desaparición de la figura paterna (a ver qué dicen los freudianos).
Se introduce también una trama de intriga religiosa que será el telón de fondo de esta historia.

En el 5º textículo (que escribí unas horas después del 4º) se asiste a las primeras hazañas de Frikipedio en la batalla. Pero cuando iba a publicarlo me di cuenta de que la historia se había complicado mucho, y para poder hacer coherentes los hechos narrados en los cuatro anteriores textículos y sobre todo poder llegar en los últimos textículos a lo que me había marcado como objetivo del relato en el esquema general (enfentamiento con la SGAE de Siete Cabezas), debía reformar completamente el texto de esta quinta entrega.

Así pues me paré a escribir un guión maestro de urgencia y estoy ahora haciendo cambios en el texto para que todo cambie pero que todo siga igual. Cuando lo termine de cambiar, lo revise, relea, corrija y de por terminado lo publicaré. A ver si puede ser para este fin de semana.

Frikipedio 4 ya está aquí,¡y el 5 viene de camino!

2006-05-28T16:36:00.000+02:00

Este textículo vuelve a ser corto como los primeros. En realidad se trata de la primera parte de la adolescencia de Frikipedio, donde se narra la pérdida de Sir Wiki, Conde de Pedia, y un interesante trasfondo histórico envuelve la acción. Aquí está:

De Frikipedio Adolescente: I. La pérdida de un padre.

Y como era muy cortito, ya estoy en plena escribencia del 5º, con las primeras batallas.

-Actualización-
He actualizado el texto del textículo 4 (y del 1) con la última redacción, más ligera. Si os descargásteis otras versiones os recomiendo cambiarlas por las nuevas. Y perdonad por el trabajo extra.

El 4º Textículo está al caer...

2006-05-25T18:02:00.000+02:00

Sé que no actualizo este blog como debiera (ni como me gustaría) pero la espera será productiva: en pocos días (espero que este fin de semana) colgaré el textículo 4. En él, no os adelanto más, hay de trasfondo una intriga de tipo religioso... Ya llevo escrita la mitad. Eso sí, procuraré hacer descripciones más cortas, es que esto de ser gallego me pierde...

Inciclopedia

2006-05-10T17:27:00.000+02:00

¿Os he hablado de Inciclopedia?
Si os gustó Frikipedia, os gustará Inciclopedia. Empezó recogiendo a los refugiados de Frikipedia, pero hoy vive por cuenta propia y mantiene lo mejor del espíritu frikipédico, pero para toda Hispanoamérica, y no sólo para España. Vale la pena visitarla:

http://inciclopedia.wikia.com/

Respecto a nuestro amigo Frikipedio, tened paciencia (de él se habla también, por supuesto, en Inciclopedia). Pronto veremos sus años de granos y tontería, la ~~agobiante~~ dulce adolescencia.

Reforma del Tercer Textículo

2006-04-23T03:16:00.000+02:00

Ante los comentarios, tan amables, del bibliotecario galáctico (Hari Seldon) ~~he estado a punto de suicidarme~~ he reformado el texto del tercer textículo, desembarullándolo un poco. Había algunas estúpidas repeticiones y resultaba un poquito pesado (sólo un poquito). Creo que notaréis la mejora. Ya pondré uno de estos días la cuarta entrega, con las primeras borracheras y batallas de este simpar caballero.
Saludos.

Frikipedio. Textículo 1. Nacimiento de Frikipedio
Frikipedio. Textículo 2. Frikipedio Bebé
Frikipedio. Textículo 3. Frikipedio Niño

Frikipedio: Textículo 3

2006-04-16T18:33:00.000+02:00

Por fin la esperada (se permite comentar) tercera entrega de los textículos de Frikipedio. Esta estaba en las guardas de un grueso tomo de misal, por lo que es más largo que otros. Que lo disfrutéis con salud.

Frikipedio. Textículo 1. Nacimiento de Frikipedio
Frikipedio. Textículo 2. Frikipedio Bebé
Frikipedio. Textículo 3. Frikipedio Niño

Las Gestas de Frikipedio: Segundo Textículo

2006-03-19T20:38:00.000+01:00

Hoy, queridos blogyentes, os presento la segunda entrega de los textículos en los que está escrita la historia de las Gestas y Fazañas del Valiente y Nunca Bien Ponderado Caballero Frikipedio, paladín de la Justicia y el Honor, y otrosí de las cuitas y placeres que le causaron sus arriesgados
amoríos con la Simpar Inciclopea.

Ya hace unos días os dejé el primer textículo, yntitulado El nacimiento del Caballero de la Triste Factura. Para no alargar innecesariamente este blog, lo he subido a la web de Escola Aberta de Arte, en formato PDF.
El segundo textículo, yntitulado La Primera Infancia de Frikipedio y de las circunstancias que concurrieron en su primera aventura a la tierna edad de tres meses, lo podéis hallar haciendo clic sobre su yntítulo. Y si no, pinchando aquí.

La adaptación al castellano moderno de este segundo textículo ha sido mucho más difícil, porque el monje que recogió los textos quiso hacerse el chulo y parte del texto lo escribió en arameo antiguo. Y hombre, aunque un servidor domina ese idioma, lo cierto es que su riqueza léxica hace las dudas al traducir mucho más frecuentes, para poder expresar con corrección los matices y expresiones coloquiales del texto.

Espero que lo disfrutéis como el primero. Hasta la próxima transcripción. ...¡Ah! no me olvido de las ilustraciones, pero aún -lo juro- no tuve tiempo. Sed buenos y buenas.

Por fin: las esperadas Gestas del Caballero Frikipedio

2006-03-08T19:18:00.000+01:00

En un lugar de la Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme...

Bueno, para qué seguir. A estas alturas hasta un tertuliano de la tele se da cuenta de que estoy plagiando al Quijote. ¡Maldito año Cervantes!

Hace ya días que estoy ~~amenazando~~ avisando de que voy a poner aquí la historia de Frikipedio. Ya podréis leer hoy el primer textículo.

No pretendo hacerme el gracioso, ni me equivoco. Es exactamente eso, el primer textículo.

Este texto ha sido encontrado entre los códices con miniaturas, incunables y demás papeles salvados a duras penas en el incendio de un convento. Narran, en un lenguaje cercano al castellano, las aventuras de un caballero medieval de nombre Frikipedio. Su autor avisaba de que no tenía dinero para comprar hojas de pergamino, por lo que fue escribiendo en las guardas de los volúmenes del monasterio. Como los textos eran lógicamente cortos los llamó texticulum. Son los precursores de los actuales fascículos.
Siglos después, un monje anónimo recogió aquellas guardas (lo que no se ha encontrado son los libros) y lo guardó en un nuevo libro llamado Frikipedio el Caballero. Este libro se perdió en la noche de los tiempos, y sólo se encontró de nuevo al arder el convento.

Lo que hoy presento aquí es en realidad una reelaboración moderna, en la que suplo las lagunas del texto basándome en otras Novelas de Caballería de esa época.

Advertencia: Hay quien ha querido ver en esta historia una referencia velada al asunto de la Frikipedia y su cierre por parte de la SGAE. Nada más lejos de la realidad: el origen del texto es del siglo XIV, y entonces yo aún no era administrador de La Frikipedia.

Primer Textículo, aquí

Las Gestas del Caballero Frikipedio

2006-03-02T22:31:00.000+01:00

En breve (eso espero), si me dejan mis obligaciones, terminaré (o empezaré, según se mire) una historia texticular (en textículos), con ilustraciones mías incluídas, yntitulada

Gestas del Valiente Caballero Frikipedio, de sus Increíbles Fazañas como Paladín de la Xusticia y el Honor y de los sus amores con la Simpar Dama Inciclopea

Las voy a poner aquí, a ver qué os parecen. En ellas narraré las increíbles fazañas del Caballero de la Triste Factura (era muy feo), incluido su terrible enfrentamiento con la no menos terrible Esgae de Siete Cabezas, también conocida como La Innombrable.

Espero anxoso...

Nota: Sñif, la Frikipedia ha muerto por segunda vez. Viva la Frikipedia (me retiro a llorar, sñif)

Frikipedia ¿dónde estás?

2006-02-28T21:27:00.000+01:00

Ha vuelto la Frikipedia. Por fin, ¡oh maravilla!
Mas cuando orgulloso pretendo mostrarla a mis amigos, cuando anhelante intento llegar a ella, cuando... pues resulta que me aparece ERROR 404.
Esta mañana, antes de lo que os digo, entré en Frikipedia y me encuentro como treinta artículos con el texto de la discordia, donde se habla de la Innombrable, que un ¿gracioso? se había dedicado a repetir con copy+paste frenético. Además, lo peor de este vándalo es que no contento con crear artículos estúpidos, sobreescribe artículos existentes en Frikipedia. Se supone que era una venganza contra la Innombrable.
Pero esta forma de actuar, destruyendo artículos existentes, llenando de basura el wiki y haciendo peligrar la continuidad de la Frikipedia por saltarse el acuerdo al que se ha llegado con la Innombrable, más que ayudar a nadie lo que hace es daño a los demás. Se llama MALDAD. No maldad heroica, como la de los super-villanos. Ni maldad graciosa como la de los malos de las películas de risa. O maldad perversa y atractiva como la de la bruja de Blancanieves. No. Maldad real, de gente zafia y sin luces, que de puro estúpida no hace más que daño, sin siquiera tener el atenuante de la buena intención. Es egoísmo puro, afán de protagonismo de la peor calaña. Sigo sin entenderlo.

Frikipedia Reloaded

2006-02-27T20:47:00.001+01:00

Parece que los rumores se van concretando. ¡Es muy probable que nuestra querida Frikipedia vuelva pronto!
La campaña pro-frikipedia ha tenido sus frutos.

Aparentemente también la SGAE de siete cabezas ha recapacitado y retirará su demanda. Mas el caballero Frikipedio no ha salido indemne del fiero combate. Su cabeza, Axelei/Krusher ha sido rebanada (al menos por ahora) y la arrogancia de Frikipedio tendrá que medirse de ahora en adelante, si no quiere sufrir otros ataques. Mas el noble caballero ha sabido recuperarse: Nexo sustituirá a la cabeza perdida, y los artículos que pudieran ser ofensivos pueden ser alojados en su hija espúrea: una tal Inciclopedia (mis parabienes, bella dama).

La contienda ha sido dura, pero el espíritu que alienta a Frikipedio ha sido reforzado, y ocupará ya para siempre un destacado lugar en los Anales Internéticos.

Todos con la Frikipedia

2006-02-11T15:11:00.000+01:00

Ya es un clamor: la SGAE es ya más popular, porque ha conseguido que se cierre La Frikipedia. Han denunciado a Vicente/Krusher/Axelei, el creador de la Frikipedia por nosequé del honor. No les gustó la definición (pues era bien graciosa). Esperemos que pierdan el juicio, porque el juicio ya hace que lo perdieron.
No se entiende mucho que sea tan fácil pasar por encima de la libertad de expresión y el derecho a la sátira en un país democrático, supuestamente avanzado.
Los frikipedistas antiguos y nuevos estamos moviéndonos, recuperando artículos, diciéndolo a los cuatro vientos...
Se ha creado una lista de correo:
http://es.groups.yahoo.com/group/Frikipedia/
desde la que ya estamos trabajando, antiguos y nuevos frikipedistas.
Os pongo aquí un enlace a los logos pro-frikipedia ya creados por Loretahur , y otros nuevos, oscuros y en formato horizontal, hechos por mí:

Inaugurationem Casualis

2006-02-11T14:43:00.000+01:00

¡Hola, mundo!
Siempre deseé escribir esta frase. Observé atento el fenómeno del nacimiento de los weblogs/blogs pero nunca pensé que yo, nada menos, pudiera estar en esa élite. Pensaba que sería una cosa difícil, inaccesible. Pero me equivocaba: sólo hay que animarse. Cualquier pring...

El caso es que casualmente, a una hora extraña, inauguro este blog. Mi blog.
Ahora ya está hecho, sólo falta que mis pensamientos transcritos por el teclado interesen a más gente que a mi mismo.
-Bienvenido.
-Gracias.
Hasta la próxima vez.